--> Wiersz studium żywota Voldiego <--
*Życiorys Voldemorta w formie wiersza*
Od początku niezwykły
Nierozumiany przez nikogo
W nędznej dziurze urodzony
Przez los okrutnie doświadczony
I choć ze szlachetnej krwi
I czarodziejskiej i mugolskiej
To wiedzy pełnej o tym nie posiadł
Matka była durnowata
Ojciec mugol był i pyszałek
A chłopiec dorastał w nędzy
Nigdy z dziećmi się nie bawił
A jedynie króliki z życia grabił
Przekonany, że niezwykły, że lepszy
Sprawiał, że wszyscy się go bali.
I sprawdziło się,
Gdy lat jedenaście chłopiec miał
Przyszedł do gmachu ponurego pewien pan
Długa miał brodę i brązową, jak skóra niedźwiedzia
Szlachetny był i sprytny
Tak że kierowniczka nadziwić się nie mogła
Przyszedł brodacz do chłopca i oznajmił mu,
Że on się jawi czarodziej
Na co chłopiec nie zdziwił się ani trochę
Uszczęśliwiony, że ambicje jego znalazły ujście.
Pyszny był jak ojciec jego
Tak że Albusowi pomoc odmówił
Sam wszystko zrobię, sam osiągnę
A w przyszłości nie był sam
Gdy się w szkole Magii i Czarodziejstwa pojawił
Od razu jako dziwny się objawił
Wielkości szukał i potęgi
W czym pomagał mu umysł nietęgi
Jeszcze nienawiścią nie stłamszony
Wpierw Komnatę Tajemnic otworzył,
Czym Weilu cierpień zamkowi przysporzył
Doprowadził do śmierci niewinna dziewczynkę
A za czyn obwinił naiwną ofiarynkę
Półolbrzyma głupiutkiego
Hagrida Rubeusa Grubego
Hagrid ze szkoły wyleciał
On nie, bo prefekt był szanowany
Wąsatego się zapytał o horkruksy
A tamten mu wszystko wyśpiewał
Bo naiwny był i pusty
Aż się wreszcie Voldi dowiedział,
Że ojciec jego mugol był
I wielka wściekłość jego była
Zmienił nazwisko
Na takie, którego latami inni się bali
My jednak nazywać go będziemy prosto
- Voldi, nasz stary przyjaciel
Tak, że lata później zamordował jego
I własnych dziadków
Ów Voldi przed zabijaniem się nie wzdragał
Po raz pierwszy zabił mając wiosen osiemnaście
I popleczników w liczbie szesnaście
Tylko brodatego
Bał się zawsze
Do dnia pewnego.
Aż tu wreszcie dnia właśnie tego
Pojawia się przepowiednia
I zagrożenie dla Voldiego
Coś, co może go pokonać
By raz na zawsze wraz ze swymi skonał
To idzie Voldi dnia wieczora pewnego
Do domku w dolinie Godryka małego
Co to mu kapuś jeden wskazał
Co do glizdy go przyrównywali
By zagrożenie zneutralizować
Ooo, to się Voldi przyjechał
Tylu dorosłych w życiu swym kropnął
A tu zwykły dzieciak problemem jest
I stracił Voldi moc na lat wiele
I zyskał nowego śmiertelnego wroga
Kilkakrotnie go porywał
Kilkakrotnie mordować chciał
Lecz wytrwałość Pottera kamratów
Z opresji zawsze go ratowała
zgubiła Voldiego pycha
Jak wielu jemu podobnych
Bo butny był jak ojciec jego
Tak bardzo znienawidzony
I myśląc, że pokonał wolny świat
Chwałą przedwcześnie mienił się jak kwiat
W pojedynku na murawę padł
Największy dywersant czarodziejskiego świata
Pokonany przez słabszych
Bo stłamsiła go nienawiść tak
Że o sprycie zapomniał a jak!!!
*to nie bylo łatwe ułozyć ten wierszyk i mogłem pominąc niektóre epizody z jego życia, więc proszę nie bądźcie zbyt surowi...
nb993dnia 04/15/2008 21:37 Nie podoba mi się. Marnie wprowadzone poczucie humoru. Trochę błędów
"Długa miał brodę i brązową" Dumbledore miał kasztanowe włosy jak był młodu a kasztanowy to jest ciemny rudy a nie brązowy. "Po raz pierwszy zabił mając wiosen osiemnaście" Riddle zabił pierwszy raz gdy miał 16 lat. Daję N
Claire_dnia 04/15/2008 22:31 Początek jest całkiem niezły. Później wydaje się, jakbyś za wszelką cenę chciał dobrnąć do końca. Poza tym, rymy są naciągane, liczba sylab w wersach jest nierówna, co utrudnia odbiór wiersza. Jeżeli decydujesz się na napisanie wiersza, powinieneś zwrócić uwagę na budowę i środki stylistyczne. Trochę drażnią trzy wykrzykniki na końcu, zważywszy na to, że w całym utworze interpunkcja jest raczej ograniczona. Na początku wpadają kropki i przecinki, później gdzieś to znika. Należy być konsekwentnym, jeśli chodzi o takie zabiegi: Aalbo są znaki interpunkcyjne albo mamy do czynienia z wierszem białym.
Daję N, ale liczę na to, że jeszcze napiszesz coś z liryki, jak się podszkolisz.
Veritydnia 04/16/2008 12:11 Bez urazy ale to KOSZMAR!!! Rymy rzadkie. Jakbyś nie wiedział, że w każdym wersie powinno być po tyle samo sylab, to Ci przypominam. Nie podoba mi się również twoje nastawienie do Hagrida "pół olbrzyma głupiutkiego Hagrida Rubeusa Grubego", ja nie wiem jak tak można go obrazić. Po za tuym Twój "Voldi" nie potrzebnie się tak powtarza.
Jakbyś nie wiedział(a) Verity, że w większości utworów lirycznych w każdym wersie jest różna liczba sylab (chyba, że znasz tylko "Pana Tadeusza". O jedna emotkę za dużo, o jedną lekcję polskiego za mało.
kilstrit
Adeladnia 04/16/2008 13:09 Wiersz jest dosyć długi i na pewno nie było łatwo go napisać, ale w ogóle mi się nie podoba. Rozumiem, że niektóre wyrażenia muszą być dopasowane jakoś do całej konstrukcji, ale z tą skórą niedźwiedzią to przesadziłeś. Po za tym wkradło się parę błędów.
Verity, nie zgodzę się z tobą. W wierszu w każdy wersie nie musi występować po tyle samo sylab. Sssnape666 nie jest Mickiewiczem czy Kochanowskim, że musi pisać wiersze regularne. Większość wierszy ma nieregularną budowę.
Agusia Grengerdnia 04/16/2008 15:26 No więc wiersz długi, co mi się podoba. Ale chyba chodzi o jakość, nie długość, a z jakością kiepsko...
Kiedy piszesz wiersz, to albo rymuj od początku do końca, albo nie rymuj wcale. Bo raz rym, raz nie, raz rym, raz nie... Nie wiem, czy to poprawnie, ale moim zdaniem chwilami brzmi to trochę dziwnie.
Wiem, że włożyłeś w to dużo pracy, a za pisanie wierszem należy się uznanie. Myślę, że gdybyś znalazł sobie łatwiejszy temat, taki, aby nie mieć narzuconych faktów, poszłoby Ci lepiej, bo po niektórych fragmentach sądzę, że pisać umiesz.
Daję Z .
ginny 7dnia 04/16/2008 15:57 Nie podoba mi się. Jak już większość pisała te rymy... Potem nie podoba mi się ta twoja historia, ponieważ kilka istotnych faktów pominąłeś, a jeśli dałeś coś fajnego lub ważnego to zostało to przekręcone... Daję N.
Ginny_-_Weasleydnia 04/16/2008 16:25 Art nie podoba mi sie... Jakoś tak jest on całkiem bezsensowny... Nic się nie łączy ze sobą... A jeśli mam patrzeć na budowę tego wiersza to wszystko pominąłeś... Źle się go czyta... Daję O.
Zdecyduj się, albo jedna kropka albo trzy. Nie ma czegoś takiego jak dwie kropki na końcu zdania.
Poza tym w języku polskim, zdanie zaczynamy wielką literą.
Etha
Luciodnia 04/16/2008 17:02 Po raz pierwszy nie podoba mi się Twój artykuł. Wydaje się napisany tak 'żeby tylko było'. Nie wydaje się za bardzo przemyślany, napisany dziwnym wierszem który zbytnio nie komponuje się w całość utworu. [z]
Carmen Lowelldnia 04/16/2008 18:34 Wiersz jest naciągany, rymy raz sa a raz ich nie ma.Radziłabym Ci napisać biały wiersz(bez rymów), wygladałby o wiele lepiej, bo przy takiej długości trudno jest ułożyć wiersz rymowany.Daję N.
Sev1302dnia 04/16/2008 18:40 Prawie wszyscy koledzy powyżej napisali, że ten art. im się nie podoba. A według mnie, może i nie jest idealny, ale najgorszy tez nie jest... Było parę błędów treściowych... Powyżej pisano, także, że nie podobały im się rymy. Raz były, a raz nie... Ja tego jakoś nie zauważałam, ale taka już jestem... Ogólnie może być, choć nie ideał...
Daję Z
evans_lilydnia 04/16/2008 18:52 Eeeee, nie za bardzo mi się podoba. Ani to nie jest wiersz biały, ani rymowany :/ Dobór słów też taki sobie: "durnowata" matka?. Spróbuj napisać coś innego, jakieś opowiadanie, bo wiersze Ci nie wychodzą (bez urazy). Daję N
Miszdnia 04/16/2008 19:27 Powiem tak. Przedstawicielem Polskich Poetów to nie jesteś, ale nie jest tak źle aż! Rymów brak, jak się czyta ten wiersz to nie jest za bardzo wciągający, ale jednak ładny kawałek napisałeś. Początek chyba rzeczywiście najlepszy. Na zachętę daję Z, ale popracuj jeszcze.
aga2519dnia 04/17/2008 10:52 Tak zgadzam się ze wszystkimi.. kiepskie rymy..wogóle do wiersza nie podobne.. Nie przypadło mi to do gustu..Innym jak widać w komentach też nie..Miejmy nadzieje ,że następne dzieło będzie lepsze..Daje N..
Magdalenadnia 04/17/2008 20:13 ciekawe ale rzeczywiście błędów kilka za tę treś nie dam ci W tylko jedynie przykro mi to pisać ale niestety daję N
Aga_Blackdnia 04/17/2008 20:14 Hmm...Art. jest taki sobie...malo rymow...kilka bledow...ale historia Voldemorta miniej wiecej opisana...no coz..na pewno trudno by bylo opisac ja pieknie..z rymami...bo to nie lada sztuka..! I tak podziwiam ze probowales Daje Z ;]
chrapak_kretorogidnia 04/17/2008 20:18 Szczerze mówiąc, nie bardzo mi się podoba. Trzeba było włożyć w to trochę trudu, ale efekt jest taki sobie. Nie mam pojęcia o co chodzi w tych rymach bo pojawiają się mniej więcej co 10 wers i do tego przybierają różne postacie (raz aa, a raz abab). Ciężko się czyta, nie ma płynności akcji i jest trochę błędów dot. niezgodności z treścią książek. Z interpunkcją też słabo. Rozumiem, że miał być to wiersz humorystyczny, jednak to również nie wyszło. Bardzo mi przykro, ale daję N.
kasienka0408dnia 04/17/2008 20:29 Nie dawałeś kropek i przecinków. No i zrobiłeś, że Voldemort na początku był dobry, a przecież on już wtedy męczył dzieci. Pisałeś poważnie, aż tu nagle- kapuś, Voldi. To niszczyło efekt, Ale wiem, że się napracowałeś. Daję PW.
Fungadnia 04/17/2008 20:47 Okrpone to nie jest jak stwierziło w ocenie 5 osób.
Ale do wybitnego to jednka bardzo daleko.
Postarałeś się to widać i za to wielkie uznanie ale nic powyżej Z dać nie mogę.
Clarie napisał/a
liczba sylab w wersach jest nierówna, co utrudnia odbiór wiersza.
Verity napisał/a
Jakbyś nie wiedział że w każdym wersie powinno być po tyle samo sylab, to Ci przypominam.
A ja Wam przypominam, że w poezji współczesnej, nie jest obowiązkowa taka sama liczba sylab w wersie. To samo tyczy się również rymów. W poezji współczesnej nie muszą występować wcale i mogą występować nieregularnie.
"Voldi" rzeczywiście za często się powtarza, a poza tym, ten wyraz, jak i "kapuś", szpeci mi ten wiersz.
Verity napisał/a
Nie podoba mi się również twoje nastawienie do Hagrida "pół olbrzyma głupiutkiego Hagrida Rubeusa Grubego", ja nie wiem jak tak można go obrazić.
Myślę, że było to przekazanie myśli Voldemorta, który raczej myślał o Hagridzie obraźliwie.
W wierszu jest kilka literówek, ale pomińmy to i zajmijmy się stylem niektórych fragmentów.
On nie, bo prefekt był szanowany
Wąsatego się zapytał o horkruksy
Na ten przykład taki fragment. Muszę przyznać, iż nie podoba mi się stylistyka tych zdań. Myślę, że już lepiej byłoby napisać tak: On nie, gdyż prefektem był szanowanym
Wąsatego spytał o horkruksy.
Wprawdzie i tak nie brzmi to najlepiej.
kasienka0408 napisał/a
Nie dawałeś kropek i przecinków.
Znaki interpunkcyjne w poezji nie są obowiązkowe.
Pisząc tak długi wiersz, pomyślałabym, o podziale stroficznym. Mógłbyś podzielić utwór na strofy, ze względu na to, że niektóre kolejne wersy zbytnio do siebie nie pasują.
I choć ze szlachetnej krwi
I czarodziejskiej i mugolskiej
To wiedzy pełnej o tym nie posiadł ---------------------------------
Matka była durnowata
Ojciec mugol był i pyszałek
Na przykład tutaj, wersy, które przedzieliłam, mało do siebie pasują.
Ogólnie wiersz jest całkiem niezły i według mnie, zasługuje na ocenę Powyżej Oczekiwań.
PS. Drodzy użytkownicy, jeżeli wiersz Wam się nie podoba - radzę przeczytać go na głos.
A ja wam przypominam, że w poezji współczesnej, nie jest obowiązkowa taka sama liczba sylab w wersie. To samo tyczy się również rymów. W poezji współczesnej nie muszą występować wcale i mogą występować nieregularnie.
A ja przypominam, że nie napisałam, że to jest obowiązkowe tylko, że brak rymów i nierówna liczba sylab w wersach utrudnia odbiór wiersza.
A ja przypominam, że nie napisałam, że to jest obowiązkowe tylko, że brak rymów i nierówna liczba sylab w wersach utrudnia odbiór wiersza.
Utrudnia odbiór wiersza? Przecież w większości wierszy każdy wers ma inną liczbę sylab. Czy każdy z nich jest trudny do odbioru? I, według mnie, brak rymów wcale nie sprawia, że trudniej się taki utwór czyta. Liczy się przede wszystkim treść, a nie rymy czy liczba sylab.
Filemonadnia 04/18/2008 15:16 Za często powtarza się wyraz "Voldi". Za to słowa "Voldemort" czy "Tom" nie znalazłam nigdzie! Może coś przeoczyłam, ale mogłeś choć trochę się z tym opanować. To się naprawdę rzuca w oczy! Poza tym ten wiersz wygląda jakby był pisany na siłę, dla punktów - byle tylko skończyć. A przynajmniej na początku. Dlatego niezbyt mi się podoba, chociaż zdaję sobie sprawę, że musiałeś nieźle się wysilić, by coś takiego napisać.
robaczka123dnia 04/18/2008 16:14 Tragiczne to coś jest, bo nazwać tego wierszem nie mogę. Nie rozumiem, po co w ogóle umieszczać to na stronie internetowej... fatalny układ wersów, nie zachowana jednakowa liczba sylab, zły dobór wyrazów.
Claire napisał/a
A ja przypominam, że nie napisałam, że to jest obowiązkowe tylko, że brak rymów i nierówna liczba sylab w wersach utrudnia odbiór wiersza.
Tu bardziej odwołałam się do drugiego cytatu, lecz z Twoim zdaniem również się nie zgadzam. Za to zgadzam się w pełni z cytatem poniżej.
Utrudnia odbiór wiersza? Przecież w większości wierszy każdy wers ma inną liczbę sylab. Czy każdy z nich jest trudny do odbioru? I, według mnie, brak rymów wcale nie sprawia, że trudniej się taki utwór czyta. Liczy się przede wszystkim treść, a nie rymy czy liczba sylab.
robaczka123 napisał/a
nie zachowana jednakowa liczba sylab
Ile razy, mam powtarzać, że w poezji współczesnej nie jest obowiązkowa taka sama liczba sylab w wersach? Mówię po polsku, bez zdrobnień, bez skomplikowanych wyrażeń i bez żadnych słów, zaczerpniętych z jakiegokolwiek slangu! Czy tak trudno zrozumieć proste wyrazy?
slackness napisał/a
honorcia20 napisał/a
....... takie sobie..
Szkoda, że niektórzy swoje zdanie wyrażają aż tak krótko....
No ale cóż. Tego się już nie da zmienić....
A szkoda, iż Ty nie wyraziłeś/łaś go wcale.
lily1600dnia 04/18/2008 20:13 Wszystko zależy od punktu widzenia. A więc: (nie zaczynamy zdania od "A więc" )
- niektóre zadania (jeśli mogę to tak nazwać) były źle ułożone np. Albusowi pomoc odmówił dla mnie znaczy , że nie pomógł Albusowi, powinno być odmówił pomoc od Albusa;
- trochę mało tu wiersza. Mało rymów;
- nie możesz powiedzieć, że jego pierwsza ofiarą był jego ojciec, bo tego nie wiadomo;
+ i tu naprawdę duży plus, bo z pewnością (nie wiem czy jesteś chłopakiem czy dziewczyną, więc piszę w osobie męskiej) napracowałeś sie pisząc to, a nie jest tego mało;
+_ładnie streściłeś życie Toma;
A_propos:_Jak już chcesz napisać taki wiersz bez rymów, nie wiem jak to nazwać, głęboki, to nie używaj potocznego języka.
Dam Z+.
Ginewra Weasleydnia 04/18/2008 20:29 Ledwo dobrnęłam do końca. Fakt faktem, że rymy nie są w wierszu obowiązkowe, ale albo wprowadzasz rymy do końca i jest OK albo piszesz wiersz wolny i też jest OK. Nie powinieneś tego mieszać, bo ja np. dopiero za drugim razem zrozumiałam. W ogóle zły układ niektórych wersów albo przekręcone informacje też utrudniają zrozumienie tekstu.Hmmm... myślę że nie będę oceniać bo dałabym ci O.
Kyinradnia 04/18/2008 21:42 Droga Ginewro, a jeżeli rymy pojawiają się co jakiś czas, to nie jest w porządku? Bo mnie wydaje się, iż wtedy TAKŻE jest.
Lili1600 - mi także wydaje się, że niektóre 'zdania' były niepoprawnie sformułowane.
Zgadzam się także z tym, ze wyrazy z języka potocznego. Są one oczywiście dozwolone w poezji, ale - że tak się wyrażę - nie bogacą piękna utworu, wręcz szpecą.
Mam nadzieję, iż wybaczycie mi, że ten komentarz nie jest zbytnio wyczerpujący, lecz musiałam się odnieść do tego, co napisali inni (później zapomniałabym), a napisano jedynie 2 komentarze.
Claire_dnia 04/18/2008 23:45 Okej, ja lubię i rozumiem wiersze, które są regularne. Nie twierdzę, że rymy i równa liczba sylab są obowiązkowe. Nie uznaję tego za błąd. Po prostu ja gustuję w klasycznej twórczości i to zapewne wpłynęło na moją ocenę ;]
plewkapotterdnia 04/19/2008 09:35 "żal.pl po prostu...
Ej no bez przesady, trochę się narobił, nie mogłabyś napisać chociaż czemu?
A teraz ode mnie. Wiersz taki nieregularny, zdania pogmatwane, co utrudnia odbiór wiersza. Nie mniej jednak, napracowałeś sie trochę i za to należy sie ode mnie Z.
Wiesz, żal, to mi dupę ściska, jak widzę Twój komentarz. Uwierz klawiatura nie gryzie, a komentarze należy uzasadniać. Poza tym, dobrze wiem, że Ty sam/a byś takiego nie napisał/a. -.-
Harry 7 napisał/a
nie miec u ciebie zlej opini ale to nudne
Po pierwsze - uzasadnij. Po drugie - jeżeli nie wczujesz się w twórczość - poezja nigdy Cię nie zaciekawi. Chyba, że jakiś banalny wierszyk dla dzieciaczków. Poza tym, zdanie zaczyna się z wielkiej litery.
Claire, OK, to Twój gust, lecz pamiętaj, iż ja bardziej nawiązałam do komentarza Verity.
EDIT: Potter_1994, uzasadnij!!! Mam nadzieję, iż to przeczytasz i użyjesz opcji edycji komentarza, aby uzasadnić swoje zdanie. Inaczej - co powinieneś/powinnaś wiedzieć - grozi Ci warn za SPAM.
robaczka123dnia 04/19/2008 12:24 No dobrze, skoro nie rozumiesz naszych komentarzy, pozwól, że TO wyjaśnię:
jednakowa liczba sylab w wersie powoduje, że utwór jest lepszy w odbiorze, lepiej się go czyta i nie ma znaczenia, że to coś jest ( bo na pewno wierszem tego nazwać nie mogę) współczesne.
"jeżeli nie wczujesz się w twórczość - poezja nigdy Cię nie zaciekawi" - hahaha, to ma być poezja? świetny kawał.
Hermiona465dnia 04/19/2008 16:17 Ja wiem, że dużo było tu pracy włożone, ale z tymi rymami nie wyszło. Gdy się na to popatrzy trochę, to tak właściwie jest to dobry wiersz. Dam na zachęte PO
robaczka napisał/a
No dobrze, skoro nie rozumiesz naszych komentarzy, pozwól, że TO wyjaśnię:
jednakowa liczba sylab w wersie powoduje, że utwór jest lepszy w odbiorze, lepiej się go czyta i nie ma znaczenia, że to coś jest ( bo na pewno wierszem tego nazwać nie mogę) współczesne.
"jeżeli nie wczujesz się w twórczość - poezja nigdy Cię nie zaciekawi" - hahaha, to ma być poezja? świetny kawał.
To, czy wiersz jest łatwy w odbiorze i jak się go czyta, zależy wyłącznie od odbiorcy. Jeśli ten jest totalnie nieczuły to wątpię by zrozumiał nawet prosty wierszyk dla dzieci. Liczba sylab nie ma tu znaczenia. A znaczenie współczesności - utwory dajmy na to z romantyzmu - w większości (bo nie jestem pewna czy we wszystkich) wersy maja jednakową liczbę sylab, wyróżnić możemy też rymy. W poezji współczesnej, zaś rymy i jednakowa liczba sylab w wersach nie jest obowiązkowa. Ale nie będę Ci mieszać, zapewne na języku polskim nie miałeś/łas jeszcze lekcji o poezji.
To wcale nie jest kawał. Jeżeli nie potrafisz wyróżnić dowcipu, to zapomnij, iż zrozumiesz poezję. I to właśnie jest objaw kompletnej bezuczuciowości. A to właśnie jest poezja. Wiersz jest poezją. A utwór powyżej jest wierszem. Mimo, że nie najlepszej jakości.
EDIT: A komentarze doskonale rozumiem, więc może problem w tym, iż Ty nie potrafisz się dobrze wysłowić?
Rose_Weasleydnia 04/19/2008 17:12 Super. Jeśli naprawdę sam to wymyśliłeś-podziwiam. Nie mam takiego talentu Ale cóż. Jak na wiersz jest idealny, więc nie masz powodów do niechęci przez jakieś pominięcia. Gdyby to było zwykłe wyjaśnienie, nie dałabym W.
Zielonookadnia 04/19/2008 19:45 Nie podoba mi się. Dlaczego? Tak jak ktoś wyżej wspomniał, mogłeś rozdzielić wiersz na strofy, albo chociaż jakoś łączyć tematycznie kolejne wersy. Owszem, niektóre są w porządku, ale czasami zaczynasz kolejny wers o całkiem innej tematyce. Rymy - raz są, raz ich nie ma... Taka przeplatanka, bez jakiejkolwiek logiki, podobnie jak układ sylab. Treść taka sobie. Wiersz nie przypadł mi do gustu.
A co do dyskusji powyżej - nie można każdego kiepskiego wiersza napisanego niedawno, tłumaczyć, że jest jakoby poezja współczesna i stąd te niedociągnięcia. Wiersz współczesny - mimo, że na pierwszy rzut oka tego nie widać - ma jakąś logikę w budowie i treści. No cóż, o wierszu powyżej tego powiedzieć nie mogę. Oczywiście istnieją wyjątki, ale wyjątek potwierdza regułę ;) Po co rzucać się od razu na głęboką wodę? Lepiej zacząć od prostych rymowanych wierszy, a do skomplikowanych treści przejść później.
Jasmin_Angeldnia 04/19/2008 20:26 Jeżeli to Ty sam pisałeś, musze uznać, że spisałeś się nieźle. Nie powiem, że było naprawdę świetnie, ale napewno czytałam gorsze komentarze. Oczywiście, mogłeś rozdzielić na strofy ten wiersz, ale to przecież Twoja decyzja.
Tylko nie podoba mi się jedna rzecz - skoro już piszesz wiersz bez kropek, to po jakiego grzyba stawiasz w nim przecinki? Trochę to ze sobą nie gra. Stawiam Z
Zielonooka napisał/a
Nie podoba mi się. Dlaczego? Tak jak ktoś wyżej wspomniał, mogłeś rozdzielić wiersz na strofy, albo chociaż jakoś łączyć tematycznie kolejne wersy. Owszem, niektóre są w porządku, ale czasami zaczynasz kolejny wers o całkiem innej tematyce. Rymy - raz są, raz ich nie ma... Taka przeplatanka, bez jakiejkolwiek logiki, podobnie jak układ sylab. Treść taka sobie. Wiersz nie przypadł mi do gustu.
A co do dyskusji powyżej - nie można każdego kiepskiego wiersza napisanego niedawno, tłumaczyć, że jest jakoby poezja współczesna i stąd te niedociągnięcia. Wiersz współczesny - mimo, że na pierwszy rzut oka tego nie widać - ma jakąś logikę w budowie i treści. No cóż, o wierszu powyżej tego powiedzieć nie mogę. Oczywiście istnieją wyjątki, ale wyjątek potwierdza regułę Po co rzucać się od razu na głęboką wodę? Lepiej zacząć od prostych rymowanych wierszy, a do skomplikowanych treści przejść później.
Ktoś to Kyinra xD A tak na poważnie. Nie tłumaczę akurat tego wiersza. Nie tłumaczę, iż niedociągnięcia wynikają z cech poezji współczesnej. Właśnie te niedociągnięcia wynikają zapewne z niedopatrzeń autora. Staram się jedynie wytłumaczyć innym użytkownikom, że cechy których się 'czepiali' nie są obowiązkowe, w poezji współczesnej, do której powyższy wiersz zapewne należy. Poezja współczesna nie jest wcale poezją, która często zawiera nieład i nieporządek, lecz ten wiersz, także trzeba starać się zrozumieć. Fakt faktem, że najlepszy nie jest, ale należy do liryki. Troszkę źle zrozumiałeś/łaś moje wypowiedzi, ale przynajmniej ujrzałam chociaż jeden na prawdę sensowny komentarz.
to_be_like_Ginnydnia 04/19/2008 21:28 Ogólnie to spoko,tylko często się nie rymuje i jakoś nie bardzo pasują niektóre części.
Jednak podziwiam,że miałeś wene napisać tak długi wiersz,bo ja to nawet jednego rymu wymyślić nie umiem xP.
Kyinradnia 04/20/2008 12:20 To_be_like_Ginny, widzę, iż nie czytałeś/łaś dokładnie komentarzy powyżej, lecz wiedz, że rymy nie są obowiązkowe, co powtarzam, już po raz khem, nie pamiętam który. Jak wspomniałaś, nie bardzo pasują do siebie niektóre części, z czym mogę się zgodzić, zresztą napisałam o tym gdzieś powyżej. A co do tego, iż nie potrafiłbyś/potrafiłabyś wymyślić nawet jednego rymu, mam szczere wątpliwości, jestem pewna, że jeden udałoby Ci się ułożyć. ; )
Jasmin_Angel, dobrze, że zwróciłeś/łaś uwagę na to, że występują przecinki, a kropek brak. Ja tego nie zauważyłam powiem szczerze i tak samo nie rozumiem dlaczego są przecinki, skoro nie ma kropek. Chyba, że to wszystko to jest jedna długie zdanie, to zwracam honor. Możliwe jest także brak wiedzy z mojej strony i to jest jakaś cecha twórczości. ^^ Pozdrawiam. Kyinra.
Zielonookadnia 04/20/2008 14:58 Nie wiem, czy tłumaczenie innym użytkownikom zasad poezji współczesnej ma sens. Nie wiem nawet, czy wrzucanie tego typu wierszy na ten portal go ma - 90% komentujących Cię zjedzie, tylko dlatego, że mają jeszcze braki w edukacji. A doceni tylko kilka osób.
Żeby większość komentarzy nie zawierała bezsensownej krytyki, wiersz powinien mieć schemat jak z podręcznika do polskiego z podstawówki, tak?
Kyinro, dzięki za uznanie^^
robaczka123dnia 04/20/2008 19:55 obawiam się, że jednak problem tkwi po Twojej stronie, nie po mojej.
Chcę jeszcze raz podkreślić: to NIE jest wiersz, tylko jakieś ochłapy wytworzone po nieudanym stosunku seksualnym... czy takie określenie wystarczy, czy może chcesz więcej? Uwierz mi, ze mną nie wygrasz, ale dobrze chociaż, że umiesz dostrzec beznadziejność tego czegoś.
Carola3000dnia 04/21/2008 11:01 Nawet jeżeli to miał być biały wiersz, bez rymów, i równej ilości sylab to powinien mieć coś z wiersza. A to coś tak naprawdę na wiersz nie wygląda. Ciężko się czyta. Żdziebko nudne się robi po 4 wersie... Napracowałeś się ale nie dam więcej jak Z, wybacz.
Aga_Agadnia 04/21/2008 11:33 Wiersz jest nawet fajny,ale pominę tu błędy typu nieregularne rymy.Na pewno bardzo się napracowałeś, jeżeli sam to napisałeś,przy końcówce trochę nudne i czytelnik może nie zrozumieć sensu.Nie regularnoćś sylab w wersach może znudzić
Pomyloonadnia 04/21/2008 18:16 Przepraszam Cię , ale to nie jest najwyższych lotów. Te rymy, które są, wydają się zbędne, ponieważ pojawiają się sporadycznie. Cała historia lepiej wyglądałaby jako proza, jeśli założymy, że to, co napisałeś, jest wierszem. Często zaczynasz wersy od "i", co brzmi nudno i męczy czytelnika. N to najwyższa ocena, jaką mogę za to przyznać...
Utrudnia odbiór wiersza? Przecież w większości wierszy każdy wers ma inną liczbę sylab. Czy każdy z nich jest trudny do odbioru? I, według mnie, brak rymów wcale nie sprawia, że trudniej się taki utwór czyta. Liczy się przede wszystkim treść, a nie rymy czy liczba sylab.
robaczka123 napisał/a
nie zachowana jednakowa liczba sylab
Ile razy, mam powtarzać, że w poezji współczesnej nie jest obowiązkowa taka sama liczba sylab w wersach? Mówię po polsku, bez zdrobnień, bez skomplikowanych wyrażeń i bez żadnych słów, zaczerpniętych z jakiegokolwiek slangu! Czy tak trudno zrozumieć proste wyrazy?
Kyinra, ja w cale nie napisałam, że w wierszu wymagana jest jednakowa liczba sylab w każdym wersie. Moja wypowiedź była zaprzeczeniem komentarza Claire_, która napisała, że jeśli w każdym wersie jest inna liczba sylab, to utwór jest trudniejszy do odbioru. Tak więc czytaj komentarze uważniej, bo ja całkowiecie zgadzam się z tym, że nie trzeba w każdym wersie umieszczać po tyle samo sylab, co już wcześniej napisałam.
Kyinradnia 04/22/2008 13:09 Droga Adelo, nie wiem czy zauważyłaś, że ja w tym komentarzu, który przytoczyłaś, napisałam, iż w pełni zgadzam się z cytatem poniżej, a poniżej był właśnie Twój cytat. Napisałam tam coś o drugim cytacie, ale to chyba był mój błąd. Teraz już nie wiem o który drugi mi chodziło (możliwe, że zapomniałam go dodać i skomentować).
Robaczko123, ależ to jest wiersz, ale to chyba Twój problem, iż Ty nie potrafisz tego zauważyć. Stosunek seksualny. To nie było trafne porównanie. Nie wiem czy użyłaś tego w przenośni, czy na prawdę tak sądzisz, ale jeżeli na prawdę to szczerze Ci współczuje takiego eehm... punktu widzenia.
Elf333 - zapewne dostaniesz warna. Zaraz poinformuję któregoś z Adminów o spamie w komentarzach do tego artykułu. Punkty zostaną odebrana, a komentarze usunięte.
EWA - może warto czasem wyłączyć klawisz Caps Lock? W nicku się nie udało, ale chociaż pisz komentarze i posty zwykłymi literami.
Nimbusa - może coś więcej? Jeżeli jeszcze tu wejdziesz, natychmiast edytuj ten komentarz,
bo trochę za mało napisałaś. Jeżeli tak nie zrobisz, mam nadzieje, iż komentarze zostaną usunięte, gdyż ja bardzo nie lubię krótszych niż 3 linijki. To samo Magdalena, MarlenQa, Mika01, EWA, o elfie333 nie wspominając.
PS.Przepraszam, iż się tak rządzę, ale staram się dbać, aby ta strona nie zamieniła sie w śmietnik.
Kyinradnia 04/23/2008 18:13 Właśnie, pisałam do (nie jestem pewna ale chyba do) Claire i napisałam, jej, iz zgadzam się z Twym komentarzem.
Niesmiałek33 - masz rację, cóż za słowo "ofiarynka"?
Potteromaniaczka - może trochę więcej?
Irulana - wypowiedź powinna składać się z wstępu, rozwinięcia i zakończenia. W pewnym sensie komentarz także, lecz ja w Twoim nie widzę rozwinięcia. Może jakaś awaria?
Godryk _ Gryffindordnia 04/23/2008 19:25 Przeczytałem wszystkie czesci HP i znam jego historie a tak poza tym świetny artykuł fajnie był w Insygni Smierci prawie na koncu jak Lord Voldmort pojedynkował sie z Harrym to było tak
Lor Voldemort:
Avada Kedavra
Harry Potter:
Expelliarmus
wtedy zaklecie Voldmorta odbiłó sie od Zaklecia Harrego i zabiłó Voldemorta ahhh
Chcę jeszcze raz podkreślić: to NIE jest wiersz, tylko jakieś ochłapy wytworzone po nieudanym stosunku seksualnym...
Uważasz, że owe 'coś' nie jest wierszem? Ok, napisałaś to wystarczającą ilość razy, Kyinra to zrozumiała. My też wszyscy wiemy, że Ci się nie podoba. I tak powinnaś napisać, bo obrażanie czyjejś pracy to - lekko mówiąc - brak kultury.
Zamierzacie się kłócić, czy to jest wiersz czy nie? Po prostu uszanujcie swoje zdania. Byle tylko wyrażać je kulturalnie.
BellatrixRiddle napisał/a lol... sorry ale chyba pisał to amator... nie podobne do niczego!!!! nie ma rymów, ale coś autor chciał sklecić... podziwiam tylko za odwagę... ja bym tego nie umieszczała...
Drogi/a BellatrixRoddle, a czy myślisz, że na tej stronie pracują zawodowi poeci i tworzą wiersze na potrzeby strony? Chyba oczywistą oczywistością jest, to iż wiersz jest amatorski. Poza tym... litery!! Zdania zaczynamy wielką literą! Poza tym: może ograniczysz emotki i wykrzykniki? O rymach już nie będę się wypowiadać, bo to, co o tym mówię, nie dociera do ludu. -.-
Mumilko, ależ to JEST wiersz, może Ty nie znasz znaczenia, ale to chyba Twój problem, że masz luki w edukacji. Dobra, koniec, to też jest bez sensu i tak nikt tego nie pojmie. -.-
Edited by Kyinra: Jeszcze do BellatrixRoddle:
BellatrixRiddle napisał/a
nie podobne do niczego!!!
Znasz znaczenie pojęć nic, niczego, nicość? Nie? To ich nie używaj.
Paulinkaj97 - napisz trochę więcej. Wiem, że zależy Ci na punktach co jest bezsensem, ale wysil się choć trochę.
HeRmIoNa_GrAnGeR_WeAsLeYdnia 04/27/2008 18:40 Dla mnie świetny artykuł ,naprawdę Cię podziwiam za pomysł i wykonanie .Według mnie musiałaś bardzo ,bardzo dużo pracy włożyć w ten wiersz .Oczywiście daje W
ExpectoPatronumdnia 04/28/2008 21:22 Ja surowa nie będę, bo ten wiersz mi się naprawde podoba. Może nie z samej konstrukcji, ale z tego ile wysiłku w to włożyłeś.
Ja takiego bym nie napisała. Daje Z
Kyinradnia 04/30/2008 14:34 O ludzie, czy Wy, nie potraficie pisać dłuższych komentarzy? Wiem, mówiłam, że nie lubię krótszych niż 2 linijki, ale przecież moglibyście się sami domysleć, że było to napisane ot tak xD Dobra. Powiem wprost. Wkurza mnie, kiedy ktoś pisze tak krótko i nie potrafi uzasadnić swego zdania.
Severiadnia 04/30/2008 15:19 Fajnie. Opisałaś jego życie i cechy charakteru w jednym. Sama bym tak nie napisała Może nie wszystko się rymowało ale większość tak.
Ogólnie podobało mi się Daję PO
Kasiarzynkadnia 04/30/2008 15:29 No więc tak:
1.Nikt nie powieział by na niego "Voldi nasz przyjaciel stary" może oprócz Irytka.
2.Ładniej by brzmiało pierw Tom a potem Voldemort,bo jest tak:
Aż się wreszcie Voldi dowiedział,
Że ojciec jego mugol był
I wielka wściekłość jego była
Zmienił nazwisko
No ale jak wcześniej powiedziałaś Voldi to na jakie nazwisko zmienił? Ci którzy Harry'ego czytali to wiedza o co chodzi ale ci którzy nie czytali to nie..
3.Rzadko się coś rymowało.
4.Dziwny język.
5.Na zachęte.....N
Martynka Bdnia 04/30/2008 22:35 Sama nie wiem co napisać... Może nie było najgożej ale też moglo być lepiej. np. rymy nie były najlepsze no ale w końcu na błędach się uczymy, nie?
Basia92dnia 05/01/2008 07:21 No tak jakoś mi to nie przypadło do gustu. nie chodzi o to że brakuje jakiś informacji z jego życia, ale jakieś takie to dziwne, jak dla mnie.
POTTERENKAdnia 05/02/2008 15:56 Więc tak,na temat błędów nie będe się wypowiadać bo nie jestem polonistką.CHOĆ poprawiłabym pare rzeczy.Sama lubie układać krutkie wiersze więc wiem że nie jest to łatwe, szczegulnie że uyłożyłeś tak długi wiersz.Podobało mi sie ale daje zadowalający.Ma m nadzieje ze nie zniecheci cię to bo bardzo chciałabym zobaczuc więcej utworów lirycznych na tej stonie.Chciałabym sie przełamać i sama cos napisac ale przychodzi mi to z wielkim trudem.
Pozdrawiam,życze duzo weny twurczej,powodzenia. Ogranicz emotki...
Edit by Aev
Narcyziadnia 05/04/2008 10:26 Hmmm... Nędzne to było. Skoro nie umiesz pisac wierszy, to lepiej tego w ogóle nie rób. Ale trochę mnie to zasmuciło, bo potrafisz pisac lepiej, ale najwidoczniej do tego "wiersza" (jeśli można to tak w ogóle nazwac) się nie przyłożyłeś, jakby Ci tylko zależało na tym, żeby to jak najszybciej skończyc. Szkoda, ale może następnym razem będzie lepiej. Jak narazie daję N.
Tonks555dnia 05/05/2008 15:10 podziwiam za wysiłek, jaki włożyłeś w to ,,dzieło",bo sama nie potrafię pisac wierszy, ale wyrazy uznania mogę dac tylko za to. Nie lubie krytykowac, ale ten wierszyk był według mnie do kitu. Jeśli miał byc to wiersz, to było zdecydowanie za mało rymów (a jeśli w ogóle były to takie strasznie naciągane, proste, albo sory, ale po prostu głupie) jakichkolwiek środków artystycznych, refleksji, oryginalności. Jeśli miało to byc zabawne streszczenie dziejów Voldemorta, to jakoś mnie nie rozbawiło. Troche mi to przypomina taką opowiadankę małego dziecka, które za wszelką cenę chce napisac rymowankę, ale mu coś nie wychodzi... Wiem, że musi byc Ci przykro, że prawie wszyscy po kolei mieszają Twój wysiłek z błotem, ale myślę, że możesz wziąc sobie do serca niektóre uwagi komentatorów. Masz dużo zapału i to się ceni, widzę, że strasznie się wkręciłeś w książki o Harrym i za to masz u mnie plusy. Za ten ,,wiersz" normalnie dałabym Ci O, ale za włożona pracę dostaniesz ode mnie N Pozdrawiam.
Alectodnia 05/06/2008 08:39 Czasem się nie rymowało, czasem było bez sensu, ale plus za to, że miałeś(aś) bardzo ciekawy pomysł. Nie było błędów i za to kolejny plusik. Napewno ciężko jest napisać taki wiersz, dlatego dam PO.
Buahahah! Dziewczyno (sugeruję, że jesteś dziewczyną Kasiarzynko?), czy ty wiesz co oznacza słowo "zachęta"? Nic na to nie wskazuje, a ocena 'Nędzny" raczej nie była zachęcająca. Pilnuj słów, OK?
Ghoust, po pierwsze uzasadnij, a po drugie, wiesz, że tak krótki komentarz to SPAM? Nie? To przeczytaj FAQ. -.-
Edited by Kyinra: Jak mogłam wcześniej tego nie widzieć?! Ghoust! To nie jest news!
Julkaa__dnia 05/10/2008 18:37 Nie podoba mi się wiersz jakiś taki kiczowaty . Ale + za chęć do pisania . Tylko jeszcze dużo przed tobą . Ale ja bym na twoim miejscu nie robiła tego czego nie umiem no ale to już twoja sprawa ... ; / . N .
misia5000dnia 05/11/2008 10:59 Wiesz... powiedzmmy, że ten wiersz nie przypadł mi do gustu... Tak jak poprzednicy i poprzedniczki zwracam uwagę, na nierówną licbę sylab w wersach. Nie chodzi o to, że tak nie może być. U ciebie jednak te nierówności sa na prawdę duże, więc wiersz się po prostu źle czyta. Rymy jakieś naciągane. Ogólnie tak... przeciętnie... Daje N
Kyinradnia 05/13/2008 19:12 Misiu5000, nie rozumiem w czym tkwi Twój problem. Może w nieumiejętności czytania? Na to wygląda. Może jednak tkwi w tym, że nigdy nie czytałaś wiersza, gdzie różnica sylab w wersach jest na prawdę duża.
Nie wiem, czy Wy wszyscy macie taki sam gust, czy piszecie, że wiersz Wam się nie podoba, bo ktoś inny tak napisał? Ludzie, bądźcie sobą! Przecież ten wiersz nie jest aż taki zły jak piszecie tylko po to, żeby przypodobać się komuś, że ma się takie samo zdanie. Niemożliwe jest, aby na powiedzmy 10000 osób tylko kilkunastu ten wiersz się podobał. Źle powiedziałam. Dziwne, żeby wśród tylu userów, było aż tylu na tak duże 'nie'! Przecież ten wiersz nie jest tak beznadziejny! On jest po prostu przeciętny... Zresztą, prawdopodobnie i tak do nikogo to nie dotrze...
mario1995hpdnia 05/20/2008 19:44 Hmmmm nie należy on do najlepszych, ale też nie do najgorszych Mnie sie tam podoba. Daje PO
wika2103dnia 05/21/2008 06:33 wow!ja tak bym nie potrafiła...
No normalnie cudo i jak sie wszytsko rymuje...
gellert grindenwalddnia 05/21/2008 19:53 Uważam, że choć ta poezja pierwszej jakości nie była to uważam, że P byłoby najbardziej sprawiedliwe. Staraj się dalej. Elo.
Beauxbatons16dnia 05/21/2008 19:56 Hmmm... Tak szczerze, to nie zbytnio mi się podoba ten artykuł. Dość trudno się go czyta. Wiem, że w nowoczesnej poezji rymy mogą być nieregularne, lecz w tym przypadku mi to strasznie nie pasowało. No i nie był zachowany żaden rytm.
Był także mały błąd:
- Voldemort zabił pierwszy raz jak miał 16 lat a nie 18; można też uznać, że napuszczając bazyliszka na niewinną dziewczynkę, także ją zabił
Poza tym nazwanie Hagrida "głupiutkim" całkowicie mi tutaj nie pasowało. Nie wydaje mi się także, żeby Meropa (matka Voldemorta) była "durnowata".
Pomimo tego, że ten wiersz nie podobał mi się, to daję Ci [Z], ponieważ na pewno musiałeś włożyć dużo pracy w napisanie go.
Addio93dnia 05/23/2008 10:30 Ogólnie to wiersz nie jest zły. Może i jest trochę błędów, rymy trochę naciągane, ale przecież sam pomysł już jest świetny. Bardzo trudno napisać dobry wiersz z rymami i sensem, dlatego podziwiam Mickiewicza... Daję Z.
LuNa_LoVeGoOd1996dnia 05/25/2008 20:19 hmmm... wydaje mi się że umiesz napisać lepiej.
rymy są niedokładne, zgubiłeś/aś rytm tego czegoś.
ja osobiście uważam, że tego CZEGOŚ nie można nawet nazwać utworem litwrackim.
nobla by ci za to nie dali
veronisia131dnia 05/26/2008 13:53 jestem pełnapodziwu że chciało ci sie to pisać wiersz jest nawet dobry nie licząc linijek które sie do siebie nie kliły i nie rymowały daje PO
gellert grindenwalddnia 05/26/2008 17:15 No cóż, uważam że choć ten wiersz dziełem sztuki nie jest i już na pewno Mickiewiczem nie zostaniesz, to mimo wszystko sam życiorys Voldemorta trudno skleciić.
Sam jeszcze żadnego artu nie napisałem więc daję łaskawe P.
Aga_Agadnia 05/27/2008 17:08 LuNa_LoVeGoOd1996
hmmm... wydaje mi się że umiesz napisać lepiej.
rymy są niedokładne, zgubiłeś/aś rytm tego czegoś.
ja osobiście uważam, że tego CZEGOŚ nie można nawet nazwać utworem litwrackim.
We współczesnych wierszach rymy nie muszą występować wcale, to dobrze, że choć czasem się pokażą. Rytm jest dopasowany, z sylabami jest tak samo jak z rymami. A poza tym każda dłuższa wypowiedź pisemna o charakterze wiersza jest utworem literackim.szulcik92 czy ty pisać nie potrafisz, klawiatura cie nie pogryzie.
martunia23dnia 06/05/2008 19:28 Nie zgadzam sie z niektórymi,wiersz się fajnie czyta i ciekawie przekazuje informacje,a pozatym nie każdy wiersz musi mieć zwrotki,idealne rymi itp,przeciez taki Białoszewski to jak pisał?
immortaldnia 06/06/2008 18:31 Może i ciekawe ale gdzie ty masz petycki język? Większość wyrazów jest potoczna lub wręcz kolokwialna a te "poetyckie" są dziwne. Co więcej, wiele powtórek, a to zdrobnienie Voldi wydaje mi się nie na miejscu (ale to twoja sprawa). Momentami szyk zdania jest do niczego. O rymy wcale nie musisz się martwić, podobnie jak o ilość sylab. Przecież to może być wiersz biały, a sylabotoniczny napisać dosyć cieżko, żeby brzmiał niecodziennie.
Nie denerwuj sie, że ktoś wytyka błędy, po prostu uważnie czytał. Zanim coś zamieścisz może spróbuj dać to kilku osobom do przeczytania, może ci zbetują
Malicious Ladydnia 06/15/2008 13:10 Taa, początek niezły, ale czym dalej, tym gorsze dno. Nie podoba mi się, mało rymów, słabe poczucie humoru... Nie no, DNO. Daję O i liczę, że do kolejnej pracy przyłożysz się lepiej, siedząc dłużej i korygując tekst ze słownikiem.
SZARA DAMAdnia 06/17/2008 20:12 zgadzam się że masz talent i to wielki
karciaa11hpfansdnia 06/18/2008 11:25 Hmm... Wierszyk taki sobie. Miejscami śmieszny, miejscami bezsensowny. Początek był w miare fajny, dalej porażka. Ale nie załamuj sie w końcu nie jesteś jakimś Mickiewiczem czy coś żeby od razu pisać arcydzieła... Próbuj dalej, może kiedys wyjdzie Ci coś sensownego
PerleRiddlednia 06/18/2008 14:42 YY.. Dzwne to jakieś,,
Początek łądny ale potem coraz gorzej. Daję O.
Atlantydadnia 06/19/2008 10:16 Przypomina mi to trochę wypowiedź Irytka złączoną z pieśnią Tiary Przydziału. Ale ogólnie OK choć trochę bez sensu:] Choć niektóre rymy nie pasują, a niektóre osoby obraziłeś nadając im przezwiska które z ich charakterem nie współgrają. Poza tym nie podoba mi się nazwanie Czarnego Pana- Voldim, już lepiej nazywać go Tom lun po prostu Voldemort. Pozdrawiam;]
Lunia678dnia 06/19/2008 15:07 To nie było ani dobre ani okropne. Bardzo dziwne to opowiedanie.Nie podobało mi się jak napisałeś o Hagridzie, za mało rymów.... nie postawię Ci " Okropnego" bo sie napracowałeś, ale N (nędzny) tak.
Następnym razem będzie lepiej
EmoMisiekdnia 06/19/2008 18:30 Nie,nie za fajne te rymy zgadzam się z Claire są naciągane...i nie które zdania trochę trudno zrozumieć no i te słownictwo "durnowata" itp.Mogłeś se odpuścić i napisać jakoś ładniej...Wiersz jest bardzo trudny w odbiorze i nie zrozumiały.Raczej nie podoba mi się.
Hermiona794dnia 06/22/2008 21:26 trochę za dużo błędziaków się wkradło,rymy trochę naciągane,na początku było fajne ,ale potem widać było,że chcialeś to skończyć jak najszybciej czyli podsumowując trochę nudne
no a tak poza tym to całkiem nieźle daje Z
gunia_ginnydnia 06/25/2008 12:40 Ten artykuł jakiś dziwny. Jeśli to wiersz to chyba powinien poprawnie się rymować, no nie?
Sorry, ale daję N.
hermiona_granger6dnia 06/25/2008 18:00 Mnie sie podoba, mimo tych "pięknych i wyjątkowo dobranych" rymów
Ale chylę czoła, ponieważ wiem, że wymyślenie czegos takiego(tym bardziej, że twój utwór jest wyjątkowo długi) jest bardzo trudne
Więc ocena wyższa za seme chęci;*
tinchen89dnia 06/26/2008 17:39 Nie podoba mi się, jest jakieś apatyczne.
oluss94dnia 06/28/2008 18:42 A mi sie bardzo podoba tym bardziej ze sam/sama go ulozyles/as ... xD Błędy mogą sie zdarzyc kazdemu, wiec sie nie przejuj Napewno bylo ciezko go napisac i wogole, ale na szczescie sobie poradzilas/es i za to daje W ... mysle ze wmyslisz jeszcze cos tak fajnego ?
oluss94dnia 06/28/2008 18:47 Tylko kilka części nie pasowało ... i np. ze nazwales/las Hagrida glupiutkim, troche to takie dziwne ale wene miales/las dobra ...
Charity Burbage13dnia 06/29/2008 12:01 Czemu tak się czepiacie błędów? Fajnie, że to napisał! Niesprawiedliwie oceniacie. Daję P.
Charity Burbage13dnia 06/29/2008 12:05 I na dodatek sam pisze abyście go surowo nie oceniali, bo niełatwo jest coś takiego napisać.
Albus Percival Dumbledorednia 06/29/2008 12:31 Wiersz ułożyć trudno, ale jak już się coś robi, to porządnie a nie tak "od niechcenia!"
Po za tym Voldemort nie miał przyjaciół!!! Więc nikt by nie powiedział "- Voldi, nasz stary przyjaciel"
Co więcej wiersz był nudny i to raczej jest "Króciutka historia Voldemorta"
Daję O
Ale nie zniechęcaj się i pisz dalej!
angelcia_dnia 06/30/2008 14:58 Mi tam się ten wiersz podobał. Mimo niektórych błędów ortograficznych i językowych.
gabrielle__delacourdnia 07/02/2008 13:31 ja bym w życiu sama wiersza nie napisała
więc GRATULUJĘ!
DAJĘ Z
harry1643dnia 07/02/2008 18:43 slaby wiersz esli to wiersz to ja krolowa nie przekonało mnie to Przy czytaniu prawie zasnalem Daję wielkie O
Sabinka1991dnia 07/02/2008 22:09 Dla mnie ten wiersz jest Okropny, ale nie zniechęcaj się może kiedyś coś ci wyjdzie
0o karolcia o0dnia 07/03/2008 08:50 wiesz moze nie jest najlepszy ale liczą sie chęci -Z-
mazura15dnia 07/03/2008 17:45 Początek znośny reszta już sama poleciała myśle że można było sie bardziej postarać
Ginny200dnia 07/03/2008 19:03 Ledwo dobrnęłam do końca. Fakt faktem, że rymy nie są w wierszu obowiązkowe, ale albo wprowadzasz rymy do końca i jest OK albo piszesz wiersz wolny i też jest OK. Nie powinieneś tego mieszać, bo ja np. dopiero za drugim razem zrozumiałam. W ogóle zły układ niektórych wersów albo przekręcone informacje też utrudniają zrozumienie tekstu.Hmmm... myślę że nie będę oceniać bo dałabym ci O.
Only_girl_dnia 07/04/2008 15:55 Mi się podoba... Tyle, że jak chce się pisać wiersz to trzeba wiedzieć jak go pisać .
Dodaj komentarz
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
Oceny
Dodawanie ocen dostępne tylko dla zalogowanych Użytkowników.
Proszę się zalogować lub zarejestrować, żeby móc dodawać oceny.
Ale cóż. Jak na wiersz jest idealny, więc nie masz powodów do niechęci przez jakieś pominięcia. Gdyby to było zwykłe wyjaśnienie, nie dałabym W.
Napracowałeś się ale nie dam więcej jak Z, wybacz.
lol... sorry ale chyba pisał to amator... nie podobne do niczego!!!! 
Może nie wszystko się rymowało ale większość tak.
Daję PO
