Wierzba Bijąca - Fan Fiction - Harry-Potter.net.pl - Magiczny Świat Harry'ego Pottera

O nie! Ta strona potrzebuje włączonej obsługi języka JavaScript!

Twoja przeglądarka nie obsługuje tego języka lub ma wyłączoną jego obsługę. Włącz wykonywanie kodu JavaScript w swojej przeglądarce internetowej, aby skorzystać ze wszystkich funkcji strony
lub skorzystaj z programu obsługującego język JavaScript, np. Mozilla Firefox, Apple Safari, Opera, Google Chrome lub Windows Internet Explorer w wersji wyższej niż 6.

Wierzba Bijąca

Podstawowe informacje:

Autor:

JanszuK

Gatunek: Poezja

Ograniczenie wiekowe: b/o

Przeczytano 2533 razy.

Krótki wierszyk, anegdotka o Wierzbie Bijącej.

Wbite są głęboko w ziemię potężne drzewa
korzenie, a drzewo nie byle jakie, choć z wyglądu dość
nijakie, lecz sztuki walki w ono jednym palcu ma,
wszystkie bardzo dobrze zna,
od karate po kung-fu,
myśli sobie - stań do walki tu!

Lecz nigdy nie podejdź do niego za blisko,
bo na nagrobku znajdziesz swoje nazwisko,
te gałęzie pozornie są normalne, wierzbowe,
nie podchodź proszę, bo stracisz swą głowę.
Taka natura wierzby bijącej, niby bardzo agresywnej
- a jednak myślącej.

Teren Hogwartu od wieków zaszczyca,
a naprzeciwko niej Gryfonów wieżyca,
a to oznacza, że jest wysoka, na tyle wysoka,
że czubek jej daleki od naszego oka,
ale gdy popatrzy na nią się chwilę, to niemal dotyka nieba
- wielka aż na tyle.

To wszystko właśnie do serca bierzemy,
wierzby kochanej nigdy nie dotkniemy,
a gdy ktoś na boje z nią wyrusza,
a nasza historia w ogóle go nie porusza,
bo nie chce wyjść na zwykłego słabeusza?
Trudno, nikt go do życia nie zmusza...

Komentarze

Bad wolf dnia 15.02.2014 19:44

Ostatnia zwrotka chyba mi się najbardziej podobała. Jedynie co mnie denerwuję to długość! Naprawdę piszesz świetnie, więc dodawaj nieco dłużej, bo osobiście czuję niedosyt! ;p
Jak wspomniałeś o Gryffindorze, mogłeś również coś o Huncwotów napisać - w końcu to dla nich była posadzona Wierzba.
Czekam na Twój kolejny wiersz. ;]

fuerte dnia 15.02.2014 20:24

Ogólnie ciężko jest oceniać formę wiersza, ale w tym przypadku mam kilka słów do napisania. Pierwsza praca, którą tutaj dodałeś była całkiem dobra, później, mam wrażenie, było już tylko gorzej. Ten wiersz do mnie nie przemawia w ogóle, z tego względu, że za bardzo mieszasz w formie. Albo trzymasz się jednego schematu, albo wymyślasz cuda wianki. Skoro pierwsza strofa ma nietypową postać, to przynajmniej napisanie ostatniej w taki sam sposób pokazywałoby, że jesteś konsekwentny. A tak... Trochę marnie to wygląda. Nie przemawia do mnie taki misz-masz zupełnie. Chociaż, co do samych rymów w trzech pozostałych zwrotkach (poza pierwszą) - jest całkiem dobrze, więc to na duży plus. Natomiast pierwsza zwrotka jest zdecydowanie potworkiem; rozumiem pomysł i konwencję, ale mimo wszystko nie przemawia to do mnie. W wierszach panuje dosyć duża swoboda, ale przekraczanie pewnych granic, jak się okazuje, nie zawsze jest dobrym pomysłem. W każdym razie, życzę powodzenia i weny, która pozwoli Ci pisać naprawdę wspaniałe wiersze, bo potencjał jest duży.

Smierciojadek dnia 15.02.2014 20:32

Trudno mi to ocenić, bo generalnie słabo czuję się w takiej kategorii przekazu. Czytałam ten wiersz kilkakrotnie i za każdym razem miałam w zasadzie inne odczucia. Raz że zbyt banalne rymy, później, że zbyt pogmatwane i wyciąganie filozoficznego przekazu na siłę, czy wreszcie - że w sumie dobrze jest tak, jak jest. To jest Twój zamysł, Twój pomysł, dlatego skrytykować tego nie mogę. Może jest jakieś drugie dno, którego nie dostrzegam. Może następny Twój utwór jakoś mnie zaskoczy. Powodzenia.

Portugas dnia 16.02.2014 11:37

Ciekawy wierszyk, chociaż niektóre rymy są naprawdę słabe. Najlepsza jednak jest zwrotka druga, wydała mi się tak jakoś dziwnie komiczna x) Raz ten wiersz śmieszny, raz ponury ciężko go jakkolwiek ocenić tym bardziej dla osoby nie czytaj poezji (czyt. Portugas), ale postawię PO, bo ciężko napisać nawet słaby wiersz (:

Hermiona Justysia dnia 16.02.2014 12:17

Dość ciekawy opis naszej Wierzby bijącej.
Osobiście nie podobają mi się dziwnie przeniesione rymy w pierwszej zwrotce. Chyba w złym miejscu dany 'enter'. A może to było umyślnie.
Doszukałam się małego błędu

lecz sztuki walki w ono jednym palcu ma

Chyba powinno być ono w jednym palcu ma. Ale nie ma co się martwic taki drobny błąd to tylko pewnie niedopatrzenie.
To jest Twój pomysł i ciężko mi określić co autor miał na myśli. Jednak jestem na tak : )

Malwkaaa dnia 16.02.2014 14:19

Fajny wiersz, ale niektóre rymy wybijają z rytmu, a niektóre słowa są wręcz niepotrzebne, więc czytając, ominęłam je. Fajny temat sobie wybrałeś. W grze na forum był taki sam i podejrzewam, że tam zerknąłeś, a to dobrze, bo trzeba umieć czerpać pomysły z otoczenia.

Upadly Aniol dnia 06.04.2014 23:45

Zgadzam się z komentarzem Hermiony_Justyny. Troszeczkę te rymy i porównania jakby na siłę dopasowywane. Opis samej Wierzby Bijącej na plus, ale mogło być chyba lepiej.

Penelope dnia 15.05.2014 15:31

Po pierwsze:

- a jednak myślącej.

Jak dla mnie wierzba nie była myśląca, tylko biła na oślep. Przepraszam musiałam się tego doczepić

Mi najbardziej podoba się pierwsza zwrotka i po jej przeczytaniu myślałam, że wiersz będzie dobry, ale później chyba troszkę się zepsuł. Rymy masz kiepskie, rytmu w ogóle tu nie znalazłam. Sam opis wierzby ładny, ale to jednak nie wystarcza.

EmilyWright dnia 31.01.2015 12:11

Hmmmmm... Najbardziej podobał mi się ostatni wers.

Ogólnie wiersz jest fajny, ale zgrzytał mi fragment :

Lecz nigdy nie podejdź do niego za blisko,
bo na nagrobku znajdziesz swoje nazwisko.

Nie wydaje mi się, aby ktoś, kto nie żyje mógł zobaczyć swoje nazwisko na nagrobku. Chyba, że patrzy z zaświatów.

Wioletta dnia 01.08.2016 11:10

jakoś nie wywarł na mnie ten wiersz wrażenia, był taki nijaki. zgrzytało troszkę, kiepskie rymy bez rytmu. tak bez ładu i składu. myślę, że niedopracowane. można było zrobić to lepiej tak naprawdę.

Nquus dnia 06.05.2018 23:02

Mnie osobiście z jakiegoś powodu ten wiersz kompletnie nie podpasował. Mam odczucie, że jest jakiś taki nijaki, że nie chciałbym czytać drugi raz. A szkoda, bo temat nie głupi, ale mógł być lepiej zrealizowany. Jednakże życzę powodzenia z dalszą twórczością, na pewno będzie lepiej.

ania919 dnia 13.04.2020 17:07

Ciekawy wiersz, temat fajny, ładnie przedstawiony, troszkę gorzej wykonanie. Rymy prawie wszędzie są, niestety gdzieniegdzie się posypał. Rytm, hmmmm... mogłoby być pod tym względem bardziej dopracowane. Ogólnie całkiem ok, lecz nie idealnie.

Dodaj komentarz

Zaloguj się, aby móc dodać komentarz.

Oceny

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą oceniać zawartość strony
Zaloguj się lub zarejestruj, żeby móc zagłosować.