Hogwart

O nie! Ta strona potrzebuje włączonej obsługi języka JavaScript!

Twoja przeglądarka nie obsługuje tego języka lub ma wyłączoną jego obsługę. Włącz wykonywanie kodu JavaScript w swojej przeglądarce internetowej, aby skorzystać ze wszystkich funkcji strony
lub skorzystaj z programu obsługującego język JavaScript, np. Mozilla Firefox, Apple Safari, Opera, Google Chrome lub Windows Internet Explorer w wersji wyższej niż 6.

Hogwart

Podstawowe informacje:

Autor:

Abra Kadabra

Gatunek: Poezja

Ograniczenie wiekowe: b/o

Przeczytano 1893 razy.

wiersz opisujący Hogwart

Hogwart to przepiękne miejsce,
Hogwart to mój dom,
Tam spokój znajdzie me serce,
Znajdzie duszę mą.

Wiele tam pięter
I wiele jest schodów,
Uczniowie co prędzej
Spieszą do domów.

Wierzba bijąca
Rośnie na błoniach,
A obok grupa leżąca
Ma ślady uderzeń na dłoniach.

Zakazany las
Jest bardzo mroczny,
On bardzo przeraża nas
Choć obok jednorożec roczny.

Komentarze

Christina dnia 02.10.2014 20:17

Czasem rymy są, czasem nie. Nie wiem od czego to zależy...
Ogólnie ciekawa tematyka, aczkolwiek niespecjalnie oddaje uczucia. Domyślam się, że miał być to utwór pochwalny dla Hogwartu... trochę w nim za mało pochwał.
Nie czytałam jeszcze nic twojego, więc domyślam się, że to jeden z pierwszych razy.
Więc powodzenia w dalszym tworzeniu

Nieoryginalna dnia 02.10.2014 20:56

Króciutko, ledwo co zaczynam czytać już się kończy, a szkoda.
Rymy nie są złe, przeszkadzał mi jednak ich brak w niektórych miejscach. No i niektóre wersy są dużo dłuższe od następnych, trochę brak rytmu, co trochę przeszkadza.
Ale nie jest źle, ciekawie udało przedstawić Ci się Hogwart, powodzenia w dalszym pisaniu

Smierciojadek dnia 03.10.2014 12:58

Bardzo króciutki wierszyk, trudno mi go w sumie ocenić, bo jest dosyć prosty. Nie ma w nim żadnej głębi, ot, ciekawa rymowanka. Ale nie zniechęcaj się, może następnym razem napiszesz coś bardziej oryginalnego, powodzenia.

Potterhead123 dnia 03.10.2014 13:25

Hmmmm... Powiem, że wierz jest ładny, stylistyczny, rymy są... Jednak zgodzę się z poprzednikami: jest trochę za krótki. Brakowało mi tu trochę jakiegoś bardziej "szczegółowego" opisu, np. "...zapiera dech w piersiach" itede. Jednak jak na jeden z pierwszych Fan Ficków, to wyszło całkiem nieźle. Pracuj dalej!

alekskot dnia 04.10.2014 20:10

Krótki ,ale sama piszę meeega krótkie ,więc się nie przejmuj

podoba mi się natomiast pierwsza wzrotka,a i jeszcze chaos z rymami też tak robię,
witaj a klubie

fuerte dnia 05.10.2014 14:55

Mnie też jest trudno ocenić tę pracę, ale w żadnym wypadku nie uważam jej za nieudaną. Natomiast ujęła mnie jedna rzecz - wśród tych czterech zwrotek jest jedna, która się zdecydowanie wyróżnia i czuć w niej inną wrażliwość. Mam na myśli tę część:

Wierzba bijąca
Rośnie na błoniach,
A obok grupa leżąca
Ma ślady uderzeń na dłoniach.

Sama nie wiem dlaczego, ale ten ostatni wers zrobił na mnie wrażenie. Może przez to, że wydaje się znajomy, a może przez to, że jest taki jakiś dramatyczny. Nie wiem, właściwie zaczynam się bawić w szkolne 'co autor miał na myśli' czego nie cierpiałam : D. W każdym razie - życzę więcej skomplikowanych zwrotek, a mniej dziecinnej prostoty, która przeważa w wierszu. Powodzenia!

Syriusz32 dnia 19.10.2014 17:45

Pierwsza zwrotka super. Wszystko się tak lekko układało. W drugiej coś tam mi nie grało, ale ok. Trzecia znów fajna, ale czwarta w ogóle do mnie nie przemawia. Po prostu jej nie czuje i nie łapie. Ale wiersz nawet fajny w porównianiu do moich

Lapa15 dnia 26.10.2014 19:42

Wiersz jest bardzo krótki, ma tylko cztery zwrotki. Ale osobiście uważam, że króciótkie wierszyki są czasami naprawdę urocze i często lepsze od jakiś mega długich. Także, mi długość nie przeszkadza.
Uważam, że dwie pierwsze zwrotki są nieco lepsze od dwóch pozostałych. Ale mam na myśli tutaj m. in. długość poszczególnych wersów, ponieważ gubi się nam tutaj trochę rytm. Podoba mi się natomiast to, co chciałaś(-eś?)ukazać w swoich poszczególnych wzrotkach, np. pomysł na opisanie tego, że Wierzba pobiła grupę uczniów, oni teraz leżą, i mają ślady 'walki' na dłoniach.

Mimo małych niedociągnięć, wiersz uważam, że jest na plus. ;]

Czarna Wdowa dnia 11.11.2014 20:00

Czasem rymy są, a czasem nie o to jest zadanie.
W sumie przeszkadzało mi to, że raz są raz, nie...
Krótkie. Mogłaś coś jeszcze napisać no nie wiem o jeziorze czy coś... może nawet o łazieńce Marty?
Wypadało by nie tylko napisac o schodach,d kdtóre znajdują się we wnętrzu zamku, ale o salach. Bo tutuł to HOGWART , a nie Hogwart od zewnątrz tylko...
NDo, ale nie było jakoś bardzo źle...

EmilyWright dnia 03.01.2015 14:05

Ładny wiersz, lekko się czyta, ale moim zdaniem można było opisać więcej miejsc w Hogwarcie. Po za tym uważam, że zamiast " Co prędzej " powinno być " Czym prędzej " Dam PO.

Penelope dnia 25.01.2015 23:47

No taki wierszyk trochę o niczym

Znaczy opis Hogwartu, ale bez szału. Rytm jest zachowany, ale rymy raz są, a raz nie... Nie porwało mnie to niestety. Hogwart to magiczne miejsce i na prawdę jest to wielkie pole do popisu, niestety tu się nie udało.

Katherine_Pierce dnia 05.03.2015 15:08

Taki trochę... koślawy ten wierszyk. Nie wiem. Raz rym jest, raz nie ma. Sama tematyka też do mnie nie przemawia... znaczy tematyka tak, ale wykonanie nie. Hogwart to takie magiczne miejsce a tu tak zwyczajnie to opisane.

Wioletta dnia 04.08.2016 18:13

rymy raz są, a raz ich nie ma. ja uwielbiam jak są. takie to było nijakie w sumie. pomysł był dobry, ale wykonanie już niekoniecznie. nie trafiło to do mnie, jego plusem jest to, że jest krótki, bo nie porywa. nie wyszło.

Shanti Black dnia 26.03.2017 23:15

Szału nie ma, nie porwało mnie to jakoś szczególnie. Owszem fajny zgrabny wierszyk, ale ciągle mi coś zgrzytało. No i jest też strasznie krótki i taki zwykły.
O Hogwarcie to można pisać i pisać.

Dodaj komentarz

Zaloguj się, aby móc dodać komentarz.

Oceny

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą oceniać zawartość strony
Zaloguj się lub zarejestruj, żeby móc zagłosować.