Czarna siÂła - Fan Fiction - Harry-Potter.net.pl - Magiczny Świat Harry'ego Pottera

O nie! Ta strona potrzebuje włączonej obsługi języka JavaScript!

Twoja przeglądarka nie obsługuje tego języka lub ma wyłączoną jego obsługę. Włącz wykonywanie kodu JavaScript w swojej przeglądarce internetowej, aby skorzystać ze wszystkich funkcji strony
lub skorzystaj z programu obsługującego język JavaScript, np. Mozilla Firefox, Apple Safari, Opera, Google Chrome lub Windows Internet Explorer w wersji wyższej niż 6.

Czarna siÂła

Podstawowe informacje:

Autor:

Nquus

Gatunek: Poezja

Ograniczenie wiekowe: b/o

Przeczytano 2461 razy.

O czarnej sile.

Bohaterowie: Inne.

Szarpany od zewnÂątrz, na boki przez Âżycie,
Od dziecka raniony, wiszÂący w niebycie,
MusiaÂłem siĂŞ chowaĂŚ, przed matkÂą i sobÂą,
W Âśrodku byĂŚ innÂą niÂż z zewnÂątrz osobÂą,

TÂłamsiÂłem to w sobie, one mnie zmusiÂły,
Lecz we mnie ciÂągle wyrastaÂły siÂły,
Zemsty pragnÂąÂłem lecz i zrozumienia,
A wtedy opiekun wyszedÂł jakby z cienia,

ObiecaÂł wiele, pomoc, odnaleÂźĂŚ siebie,
By mĂłc wykorzystaĂŚ, mĂłwiÂąc to dla Ciebie,
ZnaleÂźli mnie w koĂącu, chcieli uratowaĂŚ,
Lecz rozkazu inne byÂły sÂłowa...

A tak to nie ze mnÂą, ja siĂŞ z tym kÂłĂłcĂŞ,
Jeszcze kiedyÂś na pewno, tutaj powrĂłcĂŞ.

Komentarze

Nquus dnia 02.08.2018 18:24

A ja sobie skomentuje.. bo generalnie z poczÂątku miaÂłem nieco inny po tak, ale potem doszÂło kilka zmian i jestem zadowolony z efektu, co prawda wiem, Âże kilka razy zgubiÂłem rytm, ale nigdy rytmu nie stawiaÂłem na pierwszym miejscu w swoich wierszach, a zazwyczaj byÂła to pewna tajemniczoÂśĂŚ i taka zachĂŞtÂą do przemyÂśleĂą, do szukania drugiego dna w tekscie.. ostatecznie jestem zadowolony, ale liczĂŞ na szczera i konstruktywna krytyke.

KHZP dnia 02.08.2018 18:30

Od drugiego wersu siĂŞ zachwyciÂłem budowÂą i rymami, a od trzeciego byÂłem w szoku, gdyÂż caÂły utwĂłr powiÂązaÂłem z Credencem z FZ - normalnie czuÂłem obecnoÂśĂŚ Obskurusa.
Efekt niesamowity i moÂże troszkĂŞ wiersz za krĂłtki, by wywoÂłaĂŚ solidne dreszcze, ale na prawdĂŞ efektownie wyszedÂł.
Jak najbardziej dajĂŞ Wybitny!
Pozdro, Puchon KHZP

Pomyloony dnia 02.08.2018 18:36

Nie no fajne, fajne

Tak trochĂŞ na razie nie wiem o jakÂą postaĂŚ moÂże chodziĂŚ, moÂże Pettigrew, moÂże Snape? Bo raczej nie Voldemort? CiĂŞÂżko stwierdziĂŚ, przez co zwiÂązek z seriÂą HP jest trochĂŞ... nieoczywisty. MaÂło widziaÂłam na tej stronie dobrych wierszy z rymami, ale ten na pewno do takich naleÂży. Wszystko ze sobÂą wspĂłÂłgra, rymy nie sÂą wymuszone, dÂługoÂśĂŚ poszczegĂłlnych wersĂłw jak najbardziej odpowiednia, wszystko dopiĂŞte. Nie przekonuje mnie jednak taka forma interpunkcji - wedÂług mnie lepiej by byÂło, gdyby w kilku miejscach postawiono kropki zamiast przecinkĂłw, tworzÂąc takie tasiemcowe zdanie. Ale to moja subiektywna opinia. JeÂśli chodzi o wiĂŞcej dobrych rzeczy to pasuje mi taki klimat, jest super, czuĂŚ tĂŞ boleÂśĂŚ podmiotu lirycznego. MogÂłabym powiedzieĂŚ wiĂŞcej, gdybym wiedziaÂła, czy chodzi o jakÂąÂś konkretnÂą postaĂŚ z serii, na razie wiem tylko, Âże jest to bardzo dobrze napisany wiersz, niemalÂże na najwyÂższym poziomie.

Klaudia Lind dnia 02.08.2018 21:35

UwaÂżam, Âże pisanie wierszy ci Âświetnie idzie, serio, masz do tego dryg. Pierwsza zwrotka mi siĂŞ spodobaÂła najbardziej, bo jest najbardziej rytmiczna i ma najlepsze rymy. Nie Âżeby niedokÂładne rymy mi przeszkadzaÂły, ale lubiĂŞ jak wiersze majÂą jednÂą iloÂśĂŚ sylab

Tematyka jest taka jakÂą lubie, jest mrok, Âżal, smutek, rozterka i niedopowiedzenia, tylko szkoda, Âże takie krĂłtkie

Bad wolf dnia 02.08.2018 21:56

Szarpany od zewnÂątrz, na boki przez Âżycie,

OsobiÂście chyba zmieniÂłabym przecinek dajÂąc go po "na boki".

Od dziecka raniony, wiszÂący w niebycie,

To wiszÂący w niebycie wprowadza w grozĂŞ, ogĂłlnie brzmi naprawdĂŞ Âświetnie, jakby byÂł zawieszony w miejscu bez Âżadnej moÂżliwoÂści ruszenia w ktĂłrÂąkolwiek stronĂŞ. Jakby dotarÂł do punktu bez wyjÂścia.

MusiaÂłem siĂŞ chowaĂŚ, przed matkÂą i sobÂą,
W Âśrodku byĂŚ innÂą niÂż z zewnÂątrz osobÂą,

Ten pierwszy wers mi jakoÂś zgrzyta, niby rym jest, ale coÂś mi nie pasuje, za to drugi wszystko nadrabia. Bardzo mi siĂŞ podoba to brzmienie gdy czyta siĂŞ to razem.

TÂłamsiÂłem to w sobie, one mnie zmusiÂły,
Lecz we mnie ciÂągle wyrastaÂły siÂły,
Zemsty pragnÂąÂłem lecz i zrozumienia,
A wtedy opiekun wyszedÂł jakby z cienia,

Ta zwrotka jest najlepsza z caÂłego wiersza. Brzmi niewymuszenie, rymy ze sobÂą grajÂą, caÂłoÂśĂŚ ma sens. Ta walka z samym sobÂą jest przedstawiona naprawdĂŞ Âświetnie, nawiÂązuje to do zawieszenia w nicoÂści. NiektĂłrzy wymyÂślajÂą dalsze czĂŞÂści wierszu byle rymy byÂły i na temat siĂŞ zgadzaÂły, a u ciebie nie doÂśĂŚ, Âże rymy sÂą, na temat siĂŞ zgadzajÂą, to jeszcze wszystko siĂŞ ze sobÂą wiÂąÂże i ÂłÂączy.

ObiecaÂł wiele, pomoc, odnaleÂźĂŚ siebie,
By mĂłc wykorzystaĂŚ, mĂłwiÂąc to dla Ciebie,
ZnaleÂźli mnie w koĂącu, chcieli uratowaĂŚ,
Lecz rozkazu inne byÂły sÂłowa...

Ta zwrotka za to psuje trochĂŞ nastrĂłj. Ostatni wers jest za krĂłtki do poprzednich i wybija z rytmu.

A tak to nie ze mnÂą, ja siĂŞ z tym kÂłĂłcĂŞ,
Jeszcze kiedyÂś na pewno, tutaj powrĂłcĂŞ.

Tutaj bm usunĂŞÂła przecinek, bo wiadomo, Âże sygnalizuje krĂłtkÂą pauzĂŞ, a tutejsza teÂż wybija.

Ale co to caÂłoÂści: wow! Jest peÂłen uczuĂŚ, rozterka, walka, smutek, odwaga, a na koĂącu poddanie siĂŞ i pogodzenie ze wszystkim. Jest to magiczne, mimo, Âże niewiele ma tej magii zawartej, i po prostu czytajÂąc to czuÂłam jakby to byÂło prawdÂą. Jestem naprawdĂŞ pod wraÂżeniem twoich umiejĂŞtnoÂści.

Erudieth dnia 02.08.2018 21:59

ZabijĂŞ. CiĂŞ. KiedyÂś. Za. Te. Znaki. Interpunkcyjne. Na. KoĂącach. WersĂłw. A. Szymborska. Z. PewnoÂściÂą. ChĂŞtnie. Mi. W. Tym. PomoÂże.

Uff. Dobra, juÂż mi przeszÂło.

PomijajÂąc tĂŞ nieszczĂŞsnÂą interpunkcjĂŞ, ktĂłra w niektĂłrych wierszach zupeÂłnie mi na koĂącu wersĂłw nie leÂży, bardzo mi siĂŞ podoba. ChociaÂż nie powiem, Âże jest idealnie, bo rytm co jakiÂś czas szwankuje - liczba sylab nie wszĂŞdzie siĂŞ zgadza, i w niektĂłrych miejscach dziwnie rozÂłoÂżyÂłeÂś akcenty. Ale nie wadzi to jakoÂś bardzo przy czytaniu, wiĂŞc jestem w stanie to przeboleĂŚ. Na kilka rymĂłw gramatycznych teÂż jestem w stanie przymknÂąĂŚ oko. CaÂłkiem zgrabnie za to oddaÂłeÂś uczucia Credence'a, przez co wiersz ten zyskaÂł niepowtarzalny klimat.
PodsumowujÂąc: jako niestrudzona perfekcjonistka, humanistka i ÂŚlizgonka musiaÂłam Ci wytknÂąĂŚ bÂłĂŞdy, jednak mimo nich wiersz mi siĂŞ podobaÂł, choĂŚ nie jest to zdecydowanie najlepszy spoÂśrĂłd tej ogromnej liczby wierszy Twojego autorstwa, ktĂłre dane mi byÂło czytaĂŚ, chociaÂż moÂże najlepszy z tej potterowej ich czĂŞÂści.

Pozdro, ÂŚlizgonka Erudieth

KHZP dnia 02.08.2018 22:58

Przepraszam bardzo, ale pozwolĂŞ sobie na jeszcze jeden komentarz i to w obronie utworu i autora.

Moim zdaniem zabieg "zaburzenia struktury wiersza" jest czymÂś, co wywoÂłuje te emocje. Gdyby wierszyk byÂł typowo rymowany i rytmiczny, a zwÂłaszcza staccato, byÂłby zbyt lekki i nie oddaÂł tego klimatu.

Przez dysonanse dochodzi do "zgrzytĂłw", ktĂłre mogÂą wywoÂłaĂŚ niesmak, obrzydzenie. Jest to, moÂże nie planowane, ale efektywne. DuÂżÂą rolĂŞ w interpretacji i nadaniu gÂłĂŞbszego znaczenia miaÂły wÂłaÂśnie te "niedoskonaÂłoÂści", ktĂłre sprawiÂły, Âże czuĂŚ niesmak w przeÂłyku i mgÂłĂŞ na plecach.

Autor moÂże i nie mĂłgÂł znaleÂźĂŚ rymu, ale jak sam napisaÂł, jest z efektu usatysfakcjonowany, co moÂże wynikaĂŚ z podÂświadomego zrozumienia tej budowy na rzecz przekazu.
Tak wiĂŞc tym wiĂŞksze brawa za tworzenie intuicyjne, a chapeau bas, jeÂżeli autor ma tak dobre wyczucie w pisaniu by nadaĂŚ swej pracy ukryty wyraz.

Jeszcze raz obstajĂŞ za Wybitnym i w obronie autora proszĂŞ o wiĂŞksze zwrĂłcenie uwagi na same emocje, niÂż wywoÂłujÂącÂą je tkankĂŞ.

Pozdro, Puchon KHZP

Erudieth dnia 02.08.2018 23:14

OceniajÂąc jakieÂś dzieÂło, naleÂży spojrzeĂŚ na nie z kaÂżdej perspektywy. Klimat wiersza niezwykle mi siĂŞ podoba i nie omieszkaÂłam tego zaznaczyĂŚ. UwaÂżam jednak, Âże same peany ku czci tego, co jest dobre, nie sÂą wcale konstruktywne, gdyÂż wiĂŞcej daje zaznaczenie tego, dajÂąc rĂłwnoczeÂśnie ÂświatÂło na to, co nie jest idealne, bo tylko wtedy autor ma szansĂŞ dostrzec to i sprĂłbowaĂŚ poprawiĂŚ. Pomijanie potkniĂŞĂŚ prowadzi wiĂŞc do stagnacji, ktĂłra w twĂłrczoÂści nigdy nie jest dobra.

ProszÂąc autora o wiĂŞksze zwrĂłcenie uwagi na same emocje, zachĂŞcasz go do prĂłb doskonalenia tego, co wedÂług Ciebie jest juÂż na wysokim poziomie.

Ja za to zachĂŞcam go do doskonalenia tego, czego udoskonalenie da o wiele lepsze i wyraÂźniejsze efekty w przyszÂłych jego pracach.

Sarahis dnia 02.08.2018 23:51

No nie wiem, jak dla mnie mocno Âśrednio. Nie przepadam za rymami czĂŞstochowskimi. Klimatu teÂż jak dla mnie brak (gÂłĂłwnie przez to). Temat fajny, o, to mogĂŞ pochwaliĂŚ, bo oryginalnie rzeczywiÂście. Ale tylko to.

ObiecaÂł wiele, pomoc, odnaleÂźĂŚ siebie,
By mĂłc wykorzystaĂŚ, mĂłwiÂąc to dla Ciebie,
ZnaleÂźli mnie w koĂącu, chcieli uratowaĂŚ,
Lecz rozkazu inne byÂły sÂłowa...

To dla mnie strasznie Âźle brzmi, niemal jak gwara podlaska (Jezu, ufam dla ciebie XD) i psuje caÂłÂą domniemanÂą doniosÂłoÂśĂŚ utworu.

PodsumowujÂąc, jest ok, ale duÂżo pracy przed tobÂą.

Nquus dnia 03.08.2018 07:46

Puchonie KHZP niestety, ale wiĂŞcej do powiedzenie rzeczywiÂście ma w tej chwili nasza ÂŚlizgonka Erudieth, bo widziaÂła o wiele wiĂŞcej moich wierszy niÂż ty. Na stronie jest ich trzy i czwarty w kolejce do akceptacji, a ona widziaÂła juÂż kilkaset i te publikowane w miĂŞdzyszkolnym tomiku Ikaria III. Ona teÂż czĂŞsto bywa inspiracjÂą dla mojej twĂłrczoÂści poetyckiej, wiĂŞc zna jÂą od kaÂżdej moÂżliwej strony. MoÂże i jest coÂś w tym, Âże niedopracowanie w wierszu wspiera ten klimat, ale to wynik tylko i wyÂłÂącznie tego, Âże piszĂŞ te wiersze na stronkĂŞ na szybko i tak naprawdĂŞ to na odwal siĂŞ, Âżeby byÂły. A po napisaniu ich nawet nie sprawdzam zbytnio czy wszystko jest jak powinno, tylko wysyÂłam i czekam na akceptacjĂŞ i zazwyczaj widzĂŞ ten wiersz kolejny raz dopiero po akceptacji.

Pozdro, puchon Nquusa, Tianek

Sarahis dnia 03.08.2018 08:41

ale to wynik tylko i wyÂłÂącznie tego, Âże piszĂŞ te wiersze na stronkĂŞ na szybko i tak naprawdĂŞ to na odwal siĂŞ, Âżeby byÂły

To na cholerĂŞ w ogĂłle to dodajesz i czekasz na jakiekolwiek opinie? Taka wypowiedÂź z twojej strony jest co najmniej niestosowna. "ÂŻeby byÂły", to ty moÂżesz sobie do szuflady pisaĂŚ, ale do odbiorcĂłw jednak trzeba zachowaĂŚ jakiÂś szacunek. Idiotyczne jest tÂłumaczenie, Âże coÂś ci nie wyszÂło, bo piszesz na odwal, serio, i bardzo Âźle o tobie Âświadczy.

Nquus dnia 03.08.2018 10:36

Dobra szczerze mĂłwiÂąc to nie wiem czemu czĂŞÂśĂŚ komentarza mi wciĂŞÂło.. mĂłgÂłbym niby edytowaĂŚ i udawaĂŚ, Âże tego nie byÂło, ale to wyjaÂśniĂŞ, moÂże siĂŞ pogrÂąÂżajÂąc jeszcze bardziej, ale no dobrze trudno, o smarujesz mnie jeszcze mocniej, a ja i moÂże na to zasÂługujĂŞ..to przechodzÂąc do rzeczy.

UzupeÂłniajÂąc cytowane zdanie o to co musiaÂłem wyciÂąĂŚ przy poprawianiu literĂłwek i poprawek autokorekty z komentarza..

MoÂże i jest coÂś w tym, Âże niedopracowanie w wierszu wspiera ten klimat, ale to wynik tylko i wyÂłÂącznie tego, Âże piszĂŞ te wiersze na stronkĂŞ na szybko i tak naprawdĂŞ to na "odwal siĂŞ" jest efektem tego, Âże nie sprawdzam ich po napisaniu, Âżeby byÂły jak najbardziej autentyczne.

Na myÂśli mam tu to, Âże uwaÂżam, prawdopodobnie w przeciwieĂąstwie do wielu osĂłb.. Âże poprawki mogÂą zabraĂŚ czĂŞÂśĂŚ emocji, ktĂłre towarzyszÂą podczas emocji i zmieniĂŚ caÂłkowicie pewien pierwotny zamysÂł wiersza. Tak jak z resztÂą pisaÂłem w kolejnym zdaniu, nie sprawdzam i wysyÂłam do akceptacji, bo chce Âżeby wyglÂądaÂł tak jak mi wpadÂł do gÂłowy, jak go napisalem, miaÂł w sobie jak najwiĂŞcej autentycznoÂści i byÂł oryginaÂłem, a nie ktĂłrÂąÂś wersjÂą, wiem moÂże to siĂŞ nie podobaĂŚ, ale myÂślĂŞ, Âże dla odbiorcy liczy siĂŞ nie tylko strona techniczna, ale gÂłĂłwnie emocje i to o czym wiersz mĂłwi. CĂłÂż wiem, oÂśmieszyÂłem siĂŞ wczeÂśniejszym komentarzem..

KHZP przepraszam, ty mnie bronisz, a ja takie coÂś, ale cĂłÂż.. mam nadziejĂŞ Âże Âże wszystko wyjaÂśniÂłem, w razie jakichkolwiek zarzutĂłw odpowiem

Sam Quest dnia 03.08.2018 15:43

Chyba nie rozumiem. W sensie nie wiem kto mĂłgÂłby byĂŚ podmiotem lirycznym. MoÂże jest nim ta siÂła? Ale skÂąd matka? Teraz pomyÂślaÂłam o Obscurusie. ÂŻe to on jest tÂą ciemnÂą siÂłÂą, ktĂłra powrĂłci w innej osobie.

IdĂŞ poczytaĂŚ opinie innych.

WidzĂŞ, Âże Puchon miaÂł takie samo skojarzenie, wiĂŞcej nie potrzebuje

Co do klimatu i techniki to jest okej, ja siĂŞ jakoÂś nie wczuÂłam i wolĂŞ bardziej lekkie wiersze, bo wtedy Âłatwiej mi siĂŞ wczuĂŚ w to co czytam. Aczkolwiek tutaj czujĂŞ niedosyt, wiĂŞc trochĂŞ siĂŞ chyba wkrĂŞciÂłam. Po prostu nie bĂŞdzie to mĂłj ulubiony wiersz, ale na pewno siĂŞgnĂŞ po Twoje pozostaÂłe utwory, wiĂŞc trochĂŞ swojÂą rolĂŞ odegraÂł

Angelina Johnson dnia 04.08.2018 11:11

Mi siĂŞ podoba. Nie jest to moÂże wiersz, ktĂłry zapamiĂŞtam na dÂługo, ale to teÂż dlatego, Âże nie umiem doceniaĂŚ takich w gruncie rzeczy smutnych wierszy ;D Podoba mi siĂŞ, Âże podmiot liryczny nie jest oczywisty. Przez to wiersz wydaje siĂŞ byĂŚ caÂłkiem intrygujÂący.
GdzieÂś tam zgubiÂłam rytm, ale szybko go odnalazÂłam. Emocji moÂże jakoÂś szczegĂłlnie nie poczuÂłam, ale jestem bardzo twarda, jeÂśli chodzi o wiersze. Rymy nie wydawaÂły mi siĂŞ wymuszone. MyÂślĂŞ, Âże to caÂłkiem dobry wiersz ;D

Nie zgodzĂŞ siĂŞ tylko z autorem, Âże poprawki zabierajÂą emocje. KaÂżdy powinien dÂąÂżyĂŚ w swoich utworach do doskonaÂłoÂści, a doskonaÂłoÂśĂŚ wcale nie oznacza wyprania z emocji. Pisanie pod wpÂływem weny jest fajne, ale teÂż czĂŞsto przez to w utworach jest niefajny misz-masz, ktĂłry trzeba potem, juÂż na chÂłodno uporzÂądkowaĂŚ. Ja przynajmniej wolĂŞ zdecydowanie uporzÂądkowane wiersze niÂż jakieÂś strzĂŞpki pisane pod wpÂływem weny. Co nie oznacza, Âże tutaj sÂą strzĂŞpki, bo moim zdaniem jest to wiersz caÂłkiem uporzÂądkowany ;D

ania919 dnia 17.02.2019 11:16

Bardzo dobry wiersz, naprawdĂŞ, rytmiczny, szczegĂłlnie pierwsza zwrotka mi siĂŞ podoba. Pierwszy raz jak przeczytaÂłam to wcale nie zrozumiaÂłam bo nie oglÂądaÂłam wtedy fantastycznych zwierzÂąt i nie wiedziaÂłam nic o obskurusie, ale teraz mogĂŞ juÂż powiedzieĂŚ, Âże ten utwĂłr jest bardzo fajny

Dodaj komentarz

Zaloguj się, aby móc dodać komentarz.

Oceny

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą oceniać zawartość strony
Zaloguj się lub zarejestruj, żeby móc zagłosować.

Wybitny!	75%	[3 głosy]
Powyżej oczekiwań	0%	[0 głosów]
Zadowalający	25%	[1 głos]
Nędzny	0%	[0 głosów]
Okropny	0%	[0 głosów]

Logowanie

Nie masz jeszcze konta?
Zarejestruj się

Nie możesz się zalogować?
Poproś o nowe hasło

Facebook

Shoutbox

Musisz się zalogować aby wysłać wiadomość.

Liliana2194 [off]

O choinka!
03.08.2026 15:12

DziĂŞki

Rue Riddle [off]

Do szopy hipogryfy, do szopy wszyscy wraz!
01.08.2026 11:39

Racja, I will mourn old Hog forever, to juÂż nie byÂło to samo :v
I mimo Âże ciĂŞÂżko w te urodziny, to i tak wszystkiego naj naj, 17 moÂżna mieĂŚ do 40 na spokojnie