Klątwa - Fan Fiction - Harry-Potter.net.pl - Magiczny Świat Harry'ego Pottera

O nie! Ta strona potrzebuje włączonej obsługi języka JavaScript!

Twoja przeglądarka nie obsługuje tego języka lub ma wyłączoną jego obsługę. Włącz wykonywanie kodu JavaScript w swojej przeglądarce internetowej, aby skorzystać ze wszystkich funkcji strony
lub skorzystaj z programu obsługującego język JavaScript, np. Mozilla Firefox, Apple Safari, Opera, Google Chrome lub Windows Internet Explorer w wersji wyższej niż 6.

Klątwa

Podstawowe informacje:

Autor:

Finnigan

Gatunek: Poezja

Ograniczenie wiekowe: b/o

Przeczytano 3308 razy.

Czyli krótka historia pewnego miejsca. Dedykacja dla Ani Potter której obiecałem, oraz Potterhead za pomoc przy pewnym ff.

Stara sprzeczka przed laty przyczyną się stała
faktu, że klątwa tej sali przedmiot ów dotknęła.
Każdy z kolejnych, który go wykładał,
dłużej niż rok w niej nie zasiadał.

Pierwszym po latach, który przybył do niej,
nieśmiały jąkała z prześladowczą manią.
Potwór w jego ciele tropił swego wroga,
by zemsty dopełnić, która jest mu droga.

Przypadek to sprawił, że pewne uczucie,
które dla nich obu całkiem obcym było,
Jednemu znów klęskę planów złych przyniosło,
drugiego zaś śmiercią się wszystko skończyło.

Gdy kolejny śmiałek stanął w tych progach,
co gładki w mowie, lecz tchórzem podszyty,
Udawał odwagę, by niewiedzę pokryć,
lecz plany jego szybko na jaw wyszły.

Kiedy zaś groza uśpiona przed laty,
nagle wróciła w te mury, zląkł jej się wielce.
Przypadek sprawił, że czaru siła
utratą pamięci się tylko skończyła.

Jego miejsce zajął dawny szkoły uczeń,
który przy pełni postać swoją zmieniał.
Jednak i jemu nie dane było
przełamać mocy klątwy tu rzuconej.

Dawny przeciwnik nie chował niechęci,
wyjawiając jego skrywaną tajemnicę.
Musiał więc opuścić dawne mury szkoły,
by znów wyruszyć w swą powrotną drogę.

Spisek podstępny był powodem tego,
że miejsce w sali zajął więzień niegodziwy.
Co krył się w postaci zaciekłego wroga,
który w zamknięciu przebywał ukryty.

Zaś koniec końców prawda wyszła na jaw,
I oszust wrócił do dawnego miejsca.
Prawdziwy został z więzów uwolniony,
by spokojem wolności mógł się też nacieszyć.

Kiedy pojawia się piąta osoba,
co własne plany wprowadzić zamierza,
Grupa przyjaciół jawny opór jej stawia,
widząc do czego zła żmija zmierza.

Jednak i ona wraz z końcem roku,
opuszcza to miejsce wskutek przypadku.
Gdy jej zabrakło, źle się dziać zaczęło,
po śmierci wielkiego, początek swój wzięło.

Komentarze

Potterhead123 dnia 28.10.2014 17:56

Finni,

Nie wiem, skąd wzięła się u Ciebie ta dedykacja, w końcu ja w naszym FF zbyt dużo nie robię, ale dziękuję bardzo.

Przechodząc do rzeczy: na początku, jak zaczęłam czytać wiersz nie za bardzo wiedziałam, o co chodzi. Zasoby słów to Ty masz wielkie. No więc domyśliłam się, o co chodzi, kiedy wspomniałeś o 3 nauczycielu, i o tym, że kiedyś uczył się w Hogwarcie. Nie wiem, skąd tak późna reakcja.

Dla osoby o małej kopalni słów ten wiersz może się wydawać co najmniej dziwny. Widocznie ja taka nie jestem, bo mimo takich przekręceń rozumiałam, o co chodzi. Pod tym względem - gratulacje.

Co do rymów: nieraz były, nieraz nie. Ogólnie zawsze były, ale raz bardziej udane, a raz mniej. Nie da się zrobić wszystkiego idealnie, dlatego myślę, że to zrozumiesz.

Podsumowując moją długą wypowiedź: uważam go za udany. Fajny temat, budowa zdań super. Za dedykację masz punkcik więcej, i za pozbieranie się po długiej przerwie. Daję W.

Angelina Johnson dnia 28.10.2014 18:16

A moim zdaniem Twój poziom spadł. Nawet nie stanął w miejscu, a spadł. Ten wiersz jest dla mnie niczym karykatura Twoich poprzednich wierszy. Niby styl podobny do poprzednich, ale jednak gorszy. Wydaje mi się, że za bardzo przekombinowałeś. Nie czyta się tego dobrze. Jest pełen słów, które razem tworzą mało wartościowych zdań. Przykład?

Spisek podstępny był powodem tego,
że miejsce w sali zajął więzień niegodziwy.
Co krył się w postaci zaciekłego wroga,
który w zamknięciu przebywał ukryty.

Poza tym interpunkcja leży i kwiczy. ;D

fuerte dnia 28.10.2014 18:29

No ja też uważam, że nie jest najlepiej. Cały problem polega na tym, co napisała Angelina - za dużo kombinowania. Mógł to być fajny wiersz w klimacie legendy-opowieści, a wyszło właściwie nie wiadomo co. Rymy nie wyszły Ci w ogóle i moim zdaniem lepiej byłoby, gdybyś napisał tekst, który się wcale nie rymuje, bo przy takiej konstrukcji, którą zastosowałeś widać wszystkie niedociągnięcia. No i właśnie to stosowanie ogromu słów, które same może mają jakieś doniosłe znaczenie i dodają autorowi jakiejś tam mądrości, ale kiedy je zlepiasz wszystkie razem... Nie wychodzi z tego nic dobrego.

Podsumowując - chęci były, pomysł na temat też dobry, tylko zabrakło dopracowania i wykonania. Twoje poprzednie wiersze były o wiele lepsze, więc być może ten jest po prostu tylko wypadkiem przy pracy. Powodzenia.

Teodora dnia 28.10.2014 20:02

Jednemu znów klęskę planów złych przyniosło

Dlaczego "znów" - rozumiem że wyliczasz ale o nim piszesz jako pierwszym więc jakoś nie bardzo to gra...

Dawny przeciwnik nie chował niechęci

pasowałoby "nie skrywał" zamiast "nie chował"

by znów wyruszyć w swą powrotną drogę

Dlaczego powrotną? Dokąd Lupin wracał?

Zabrakło dwóch ostatnich nauczycieli OPCM.

Wiersz bardzo mi się podoba - pomysł rewelacyjny.
Ktoś kto nie wie o czym piszesz pomyślałby że to nie ma żadnego sensu!

Penelope dnia 28.10.2014 22:52

Zgadzam się z Ang i Fuer, poprzednie Twoje wiersze są o wiele lepsze. W tym brakuje rytmu, rymy może i są, ale raczej nieudane. Za dużo kombinowania, zdecydowania... No i zabrakło ostatnich dwóch nauczycieli OPCM.

ania potter dnia 29.10.2014 09:38

Dziękuję za dedykację, Finni

Na początku wiersza nie wiedziałam o kogo w tym wierszu chodzi. Dopiero po późniejszych zwrotkach skumałam że chodzi o Lupina. Ale nie wiem dlaczego w późniejszych zwrotkach zareagowałeś i wspomniałeś że chodzi o trzeciego nauczyciela który kiedyś uczył w Hogwarcie.
Twoje poprzednie wiersze były o wiele lepsze. W tym wierszu brakuje rytmu. Rymy są ale... nieudane tak jak powiedziała Pene. Trochę jaśniejsze rymy, jest tu kilka niezrozumiałych wyrazów np tak jak w tej zwrotce:

Pierwszym po latach, który przybył do niej,
nieśmiały jąkała z prześladowczą manią.
Potwór w jego ciele tropił swego wroga,
by zemsty dopełnić, która jest mu droga.

Trochę tak dziwnie to się czyta. Takie niezrozumienie. Według mnie powinno być ,,Nieśmiało jąkała z prześladowczą miną"

Przypadek to sprawił, że pewne uczucie,
które dla nich obu całkiem obcym było,
Jednemu znów klęskę planów złych przyniosło,
drugiego zaś śmiercią się wszystko skończyło.

Znów? Przeoczyłam coś? Według mnie ty piszesz o tym pierwszy raz więc dlaczego ,,znów" ?

Jego miejsce zajął dawny szkoły uczeń,
który przy pełni postać swoją zmieniał.
Jednak i jemu nie dane było
przełamać mocy klątwy tu rzuconej.

To chyba nie jest błąd ale według mnie po podkreślonym wyrazie powinien być przecinek.

Dawny przeciwnik nie chował niechęci,
wyjawiając jego skrywaną tajemnicę.
Musiał więc opuścić dawne mury szkoły,
by znów wyruszyć w swą powrotną drogę.

Dokąd Lupin wracał? Nie za bardzo to zrozumiałam

Rymy raz były, raz ich nie było, raz były bardziej udane (zrozumiane), raz nie... ogólnie to mogłeś napisać wiersz biały.Wyszedł Ci przez te rymy chaos w wierszu.

Wiersz mi się Finni podoba. Ogólnie to bardzo fajny pomysł napisać o tej klątwie.

Podsumowanie:

Plusy:
- Fajny pomysł
- Pozbieranie się i napisanie wiersza po długiej przerwie
- Dedykacja

- Wielkie chęci
- Budowa zdań
- Długość wiersza

Minusy:
- Błędy
- Rytm
- Rymy
- Brak dwóch poprzednich nauczycieli
- Interpunkcja

Masz kilka plusów w tym wierszu, więc ogólnie bym Ci dała P, ale na zachętę daję W.

Ps. Trochę się rozpisałam

Finnigan dnia 29.10.2014 10:15

Ten wiersz być może nie jest jakimś szczególnie udanym, ale jest tyle tematów w stworzonych przez użytkowników, że ciężko trafić w jakiś konkret, widzę że niektóre osoby dziwi, że napisałem akurat o tym, jednak rymy i ogół tekstu nie powala, tak wyszło. Ale pomysły nawet najciekawsze w końcu kiedyś się muszą wyczerpywać, a kiedy znajdzie się chwila na coś nowego, nie porywa czytelnika, ale niech będzie, przetrzymam

Jeśli chodzi o słowo "znów" użyte w wierszu, jego sens jest taki, za pierwszym razem Voldemort nie zabił Harry'ego, zaś za drugim, nie udało mu się dostać kamienia.

monciakund dnia 30.10.2014 15:14

Nie, nie, nie. Nie podoba mi się za bardzo ten wiersz. Ma strasznie niedokładne rymy.

Stara sprzeczka przed laty przyczyną się stała
faktu, że klątwa tej sali przedmiot ów dotknęła.
Każdy z kolejnych, który go wykładał,
dłużej niż rok w niej nie zasiadał.

W tej zwrotce masz rymy wszędzie, w następnych 2 zwrotkach rymy są tylko w ostatnich linijkach, potem nie ma ich w ogóle i tak w kółko. W ogólnie nie mogłam złapać rytmu

Nie podoba mi się także, że kończysz na 5 części. Tak, jakbyś miał pomysł, ale nagle Ci się skończył. Tyle.

Smierciojadek dnia 30.10.2014 15:25

Ogólnie sam pomysł jest fajny. Podoba mi się też to, że nie jest wprost napisane, o co chodzi, przez co osoby niezaznajomione ze światem Harry'ego Pottera, w ogóle go nie zrozumieją. Ale niestety rymy są tragiczne. Mimo wszystko masz kilka ciekawych sformułowań; to nie tak, że cały wiersz jest nieudany. Pisz dalej, bo takie wiersze-historie są super.

Anciol dnia 02.11.2014 01:52

Niestety muszę się zgodzić z kilkoma poprzedniczkami.
Poziom spadł, miałeś lepsze wiersze ale może to jest tylko chwilowy brak formy? Długość przyzwoita więc nie może to być zwykłe lenistwo...
Popracuj nad tymi rymami.

Lapa15 dnia 02.11.2014 09:59

No mi wiersz niezbyt się podobał.
Oczywiście, zgadzam się z poprzednimi komentarzami. Wiersz zdecydowanie popsuły rymy. Raz są, raz ich nie ma, raz są ale nie wiadomo gdzie. Ogólnie, powiem szczerze, że ciężko było mi się skupić na tym wierszu podczas czytania. Ciągle coś mnie rozpraszało, nie zrozumiałam go do końca. Czemu nie opisałeś wszystkich nauczycieli OPCM?
Natomiast cieszę się, że napisałeś coś dłuższego. Ostatnio pojawiały się same krótkie wierszyki, także miło było przeczytać coś dłuższego. Ogólnie pomysł fajny, ale niedopracowany.

Nieoryginalna dnia 04.11.2014 05:38

Niestety, też muszę przyznać, że według mnie nie jest to udany wiersz. Po pierwsze, przeszkadzał mi jego układ. Rymów zazwyczaj nie ma, a jeśli już się pojawiają - są niedokładne. Po drugie wszystko wydaje mi się strasznie zagmatwane i chaotycznie napisane, ma początku nie mogłam nawet zorientować się, o kim ten tekst dokładnie opowiada.

Cóż, mam nadzieję, że to tylko jednorazowa wpadka z nieudanym wierszem, bo ja naprawdę lubię Twoją poezję.

ulka_black_potter dnia 10.12.2014 23:11

No tak, wiersz jakich wiele. Niestety nie przypadł mi za bardzo do gustu. Nie za bardzo chce mi się go nawet doczytywać do końca. Jest po prostu mega nudny, aja nie lubię nudnych rzeczy. Tak jak powiedziały osoby wyżej, Twój poziom spadł:/ Utwór jest za długo przez co ma się wrażenie, że zaraz się zaśnie. Mogłeś to wszytko krócej ując. I w ogóle to gdzie podziały się rymy? Jakoś niespecjalnie je tu widać. Słabo.
Nie mam zastrzeżeń co do interpunkcji.

EmilyWright dnia 03.01.2015 13:03

Chyba trochę przekombinowałeś Fini. :/ Zrozumiałam temat wiersza, ale nie wydał mi się zbyt udany. Daję PO.

Nedelle dnia 11.01.2015 15:25

Finni, za długi ten wiersz. Jak powiedziała wcześniej Ulka, jest on po prostu nudny, ciągnie się w nieskończoność, mam wrażenie, że twój poziom spadł. W nim panuje istny chaos, nie lubię tego. Niestety, ale według mnie też nie jest to twój najlepszy wiersz.

dobrosia1 dnia 22.01.2015 18:55

Jeju, jak skomplikowane! :o Na początku już szło opornie, nie mogłam przebrnąć przez te pierwsze strofy. Potem już poszło łatwiej, ale moje oczy zapłonęły od nadmiaru ekranu ;d. I na bieżąco starałam się wszystko zrozumieć, a to nie było łatwe

Mniej komplikacji, więcej banalności! Tak, staraj się więcej prostoty. Ale ogólnie jest git, nie ma porażki

Krnabrny dnia 15.02.2015 12:34

Na poezji się znam, to mi się bardzo średnio podobało. Treść niby ok, ale bez żadnych emocji przeczytane, też odniosłem wrażenie, że trochę za bardzo przekombinowane, na siłę. Najbardziej chyba spodobały mi się zwrotky o Lockharcie, najmniej pierwsza (z dwóch) zwrotka o Lupinie

Katherine_Pierce dnia 04.03.2015 09:16

A mi się tam podobał

Fajnie opisałeś krótko każdego z nauczycieli. I nie zgadzam się, że jest nudny bo jest długi

Czytałam go z zapartym tchem i nie nudziłam się

Ale jedno jest faktem, porównując ten wiersz do innych Twoich wiersz ten jest słaby... ale nie jest słaby ogólnie

po prostu mimo wszystko widać, że stać Cię na więcej.

fullmoon dnia 17.06.2015 00:27

Mi się tak jakoś średnio podobało. Nie czytałam innych twoich wierszy, ale ten jakoś mi nie leży. Zbyt dużo tutaj kombinowania

Nudą nie wiało, ale raczej nie zapamiętam tego wiersza na dłużej.

Wioletta dnia 04.08.2016 18:50

bardzo, bardzo słabo. naprawdę, myślałam, ze nie dam rady dojść do końca. miałam dosyć już w połowie. strasznie się ciągnał, nie był to dobry wiersz. temat był niezły, ale wykonanie słabe. było strasznie, strasznie nudno.

Dodaj komentarz

Zaloguj się, aby móc dodać komentarz.

Oceny

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą oceniać zawartość strony
Zaloguj się lub zarejestruj, żeby móc zagłosować.