Pragnienie czy obowiÂązek? - Fan Fiction - Harry-Potter.net.pl

O nie! Ta strona potrzebuje włączonej obsługi języka JavaScript!

Twoja przeglądarka nie obsługuje tego języka lub ma wyłączoną jego obsługę. Włącz wykonywanie kodu JavaScript w swojej przeglądarce internetowej, aby skorzystać ze wszystkich funkcji strony
lub skorzystaj z programu obsługującego język JavaScript, np. Mozilla Firefox, Apple Safari, Opera, Google Chrome lub Windows Internet Explorer w wersji wyższej niż 6.

Pragnienie czy obowiÂązek?

Podstawowe informacje:

Autor:

alekskot

Gatunek: Poezja

Ograniczenie wiekowe: b/o

Przeczytano 2308 razy.

PrzemyÂślenia po dotarciu do muszelki.DomyÂślcie siĂŞ co jest pragnieniem, a co obowiÂązkiem.;)

Wapienne, pobielane Âściany,
nad morskim, piĂŞknym brzegiem.
MĂłgÂłbym tu spĂŞdziĂŚ mi czas niedany,
nie przemieszczaĂŚ siĂŞ czy lato, czy Âświat pod Âśniegiem.

Szum fal o brzeg rozbijanych,
przepÂływajÂących tysiÂące kilometrĂłw.
Jak ja, ciÂągle przemieszczanych,
by dotrzeĂŚ do tych brzegĂłw.

Tylko ja nie za brzegiem goniĂŞ,
horkruksy i insygnia sÂą przede mnÂą,
ode mnie zaleÂży, co wybiorĂŞ,
waÂżniejsze czÂąstki Voldemorta jednak sÂą.

OdnaleÂźĂŚ i zniszczyĂŚ, to trzeba zrobiĂŚ,
nie tkwiĂŚ przy insygniach,
najpierw do Gryfka trzeba iÂśĂŚ,
potem dopiero o nich myÂśleĂŚ...o insygniach

Komentarze

Angelina Johnson dnia 21.10.2014 16:06

Wiersz jest bardzo Âładny, ale byÂło kilka momentĂłw, ktĂłre mi jednak zgrzytaÂły. W sumie w kaÂżdej strofie chyba byÂł taki moment. W pierwszej nie pasuje mi sÂłowo "przemieszczaĂŚ siĂŞ". CzÂłowiek raczej nie mĂłwi "przemieszczam siĂŞ, przemieÂściÂłeÂś siĂŞ?" Ten czasownik kojarzy mi siĂŞ raczej gÂłĂłwnie z rzeczami, nie z ludÂźmi. W drugiej strofie juÂż to mnie razi, bo porĂłwnujesz to do przemieszczania siĂŞ fal, wiĂŞc nawet pasuje.
W trzeciej nie podoba mi siĂŞ ukÂład ostatniego wersu, brzmi na wymuszony i jakoÂś tak odstaje od reszty. W czwartej strofie natomiast nie pasuje mi powtĂłrzenie sÂłowa "trzeba" w pierwszym i trzecim wersie.

Jednak mimo wszystko wiersz uwaÂżam za udany i chylĂŞ czoÂła, poniewaÂż nie jest to zwykÂła, dziecinna rymowanka. Ma to gÂłĂŞbszy sens, da siĂŞ w to mimo zgrzytĂłw wczuĂŚ i przyjemnie siĂŞ czyta. Dobra robota

Potterhead123 dnia 21.10.2014 16:15

Ja nie jestem tak bardzo zachwycona wierszem. Jest on przeciĂŞtny, choĂŚ nie uwaÂżam teÂż, Âże zÂły. Sama nie jestem profesjonalnÂą pisarkÂą, wiĂŞc moje zdanie to tylko tÂło do komentarza Ang.

Przede wszystkim: zbyt duÂżo powtĂłrzeĂą. Razi mnie 2 i ostatni wers 4 strofy. PoleciaÂłaÂś na ÂłatwiznĂŞ, dajÂąc ten sam wyraz.

Rymy sÂą, mniej lub bardziej udane, ale jednak.

I najbardziej bolÂąca rzecz: wersy, ktĂłre siĂŞ rymujÂą. Raz rymuje siĂŞ 1 i 3, raz 2 i 4... Misz-masz. Kiedy piszesz wierz, powinnaÂś ustaliĂŚ, ktĂłre wersy siĂŞ rymujÂą, a ktĂłre nie. Bo to trochĂŞ dziwnie siĂŞ czyta, jak raz jest tak, a raz tak.

To tylko moje zdanie, a jak mĂłwiÂłam, pisarkÂą nie jestem. SzczegĂłlnie wierszy. Pisz dalej, a z kaÂżdym wierszem na pewno bĂŞdzie coraz lepiej. Powodzenia

Ana_Black dnia 21.10.2014 16:38

Bardzo Âładny wiersz. CzuĂŚ rozterkĂŞ Harry'ego miĂŞdzy horkruksami a insygniami. W sumie tym wyborem zostaÂł tak jakby postawiony miĂŞdzy mÂłotem a kowadÂłem.

Ang i GÂłowa juÂż napisaÂły ci co jest nie tak, wiĂŞc nie bĂŞdĂŞ siĂŞ powtarzaĂŚ, szczegĂłlnie Âże na wierszach maÂło siĂŞ znam (jeÂśli nie wcale

). Co do uwagi Ani, to nie zgadzam siĂŞ, Âżeby to powtĂłrzenie "insygniach" w ostatniej zwrotce byÂło bÂłĂŞdne. SÂądzĂŞ, Âże to byÂło celowe.

Tylko Âże w poÂłÂączeniu z powtĂłrzeniem "trzeba" tworzÂą siĂŞ takie schodki powtĂłrzeĂą "trzeba" - "insygniach" - "trzeba" "insygniach", a to nie wyglÂąda dobrze. Lepiej byÂłoby zastÂąpiĂŚ jedno "trzeba" innym wyraÂżeniem. Ale ogĂłlnie jest dobrze.

Nedelle dnia 21.10.2014 20:51

Nic dodaĂŚ, nic ujÂąĂŚ. Wiersz fajny, jednak mnie teÂż nie pasuje rozmieszczenie (?) rymĂłw. Sama pisarkÂą wierszy nie jestem, ale co tam

. Podoba mi siĂŞ tematyka tej pracy. "Dobra robota!"

Nieoryginalna dnia 22.10.2014 05:57

MoÂże faktycznie, nie jest to jeden z najlepszych wierszy, lecz mimo wszystko dobry fan fick. Samo rozmieszczenie rymĂłw nie jest zÂłe (rym przeplatany), szkoda tylko, Âże w niektĂłrych zwrotkach tego rymu w ogĂłle brakuje. CaÂły wiersz czytaÂło siĂŞ przyjemnie, tylko ostatnia zwrotka zupeÂłnie zgrzytaÂła mi przez te powtĂłrzenie sÂłowa "Insygnia" - a szkoda, bo ostatni wers raczej nie powinien tak raziĂŚ. Mimo wszytko wiersz oceniam raczej na plus, powodzenia w dalszym pisaniu

31439 dnia 22.10.2014 12:32

PiĂŞkny wiersz! Zgrabnie Ci wyszedÂł, ale niektĂłre fragmenty nie pasujÂą do siebie. MĂłj przedmĂłwca ma racjĂŞ od czasu do czasu niema rymĂłw.

OdnaleÂźĂŚ i zniszczyĂŚ, to trzeba zrobiĂŚ,
nie tkwiĂŚ przy insygniach,
najpierw do Gryfka trzeba iÂśĂŚ,
potem dopiero o nich myÂśleĂŚ...o insygniach

Najfajniejsza zwrotka i przy okazji najÂśmieszniejsza.
A tak w ogĂłle dajĂŞ P.

Penelope dnia 22.10.2014 14:45

Po pierwsze wiersz jest doÂśĂŚ krĂłtki i nie ma jakiegoÂś konkretnego schematu. W sumie brakuje mi tu rytmu przez co czĂŞsto siĂŞ wybijaÂłam. Do tego w wiĂŞkszoÂści wersĂłw masz doÂśĂŚ dziwny szyk zdania, nie wiem czy to celowe, ale jakoÂś mi nie pasuje... Poza tym wszystkimn wiersz nawet Âłapie za serce

Podejrzewam, Âże to jeden z Twoich pierwszych wierszy, wiĂŞc jest caÂłkiem nieÂźle. WybraÂłeÂś teÂż bardzo ciekawy temat pracy Horkruksy, czy Insygnia, obowiÂązek, czy pragnienia. To dylematy przed ktĂłrymi staje wiĂŞkszoÂśĂŚ z nas, bardzo Âładnie ;]

dobrosia1 dnia 22.10.2014 15:43

Podoba mi siĂŞ nastrĂłj wiersza. Taki trochĂŞ tajemiczy, a jednoczeÂśnie smutny. Podziwiam to, Âże nasi HPnetowi poeci wymyÂślajÂą co raz to nowe pomysÂły na wiersze. Tylko, jak juÂż mĂłwili moi poprzednicy, trochĂŞ jakby nie przyÂłoÂżyÂłaÂś siĂŞ do tego wiersza. Jest za duÂżo bÂłĂŞdĂłw jak na taki krĂłtki utwĂłr. Niemniej podziwiam i ÂżyczĂŞ powodzenia w dalszym pisaniu.

Finnigan dnia 22.10.2014 16:08

Szkoda ze twoj wiersz jest tak krotki, bo znakomicie go napisalas, jestem pod wrazeniem. Tresc wywoluje takie ciekawe uczucie za brakiem tych rzeczy ktorych nie mamy, a chcielibysmy je miec.

Anciol dnia 22.10.2014 17:35

Ja chyba nie bĂŞdĂŞ, aÂż tak Âłaskawa. Szczerze mĂłwiÂąc temat w ogĂłle mi siĂŞ nie podoba.
ZaczĂŞÂłaÂś Âładnie... Tylko w ogĂłle nie czuÂłam w tym HP , a wiem, Âże mi duÂżo osĂłb wytykaÂło czasem to w wierszach.
Potem niestety doszedÂł narrator Harry i zniszczyÂł wiersz. Jego wywĂłd o Voldku strasznie jest egzaltowany.
Czekam na coÂś innego bo nie wiem czy taki masz styl, czy teÂż po prostu tak Ci to siĂŞ przydarzyÂło.
Zgadzam siĂŞ z Pen, szyk w zdaniach nie jest mistrzowski.
Jakbym miaÂła oceniaĂŚ to na Z, ale nie chce zaniÂżaĂŚ Ci oceny

Mistkey250 dnia 22.10.2014 18:46

OgĂłlnie wiersz bardzo fajny, klimatyczny. ChociaÂż... Kurde.. Nie lubiĂŞ krytykowaĂŚ, ale tu chyba bĂŞdĂŞ zmuszony. We kaÂżdej strofie, byÂło choĂŚ jedne wyraÂżenie, ktĂłre "kulaÂło", przy czym ostania zwrotka... JakoÂś te rymy tam takie wymuszane i w ogĂłle. Dobra... Nie bĂŞdĂŞ owijaĂŚ w baweÂłnĂŞ. Ostatnia zwrotka rozwaliÂła caÂły nastrĂłj, w jaki wprowadziÂłeÂś mnie tym poczÂątkiem. Kiedy juÂż wszedÂłem w nastrĂłj tu nagle takie BACH! Kolejny problem: Brak rytmu... Strasznie przeszkadza (przynajmniej mi

). To wszystko jak dla mnie jest jakieÂś takie... sztuczne. Nie przedÂłuÂżajÂąc. Zawsze mam zwyczaj dawania oceny pod koniec. Waham siĂŞ miĂŞdzy PO, a Z. Tylko dlatego, Âże nie chcĂŞ ci podburzaĂŚ oceny, ale... Nie wiem. OgĂłlnie daÂłbym Z, ale kiedy to twĂłj pierwszy wiersz, to jestem skÂłonny naciÂągnÂąĂŚ do PO!

fuerte dnia 22.10.2014 20:03

Mam nieco mieszane uczucia. Z jednej strony wiem, Âże bardziej chodziÂło Ci o wyraÂżenie emocji i to siĂŞ z pewnoÂściÂą udaÂło, ale z drugiej wykonanie momentami zaburza odczytywanie. Jako caÂłoÂśĂŚ treÂśĂŚ mi siĂŞ podoba, wszystko moÂżna sobie Âłatwo zobrazowaĂŚ, ale koĂącĂłwka trochĂŞ leÂży. A zakoĂączenia majÂą to do siebie, Âże sÂą najwaÂżniejsze, wiĂŞc nastĂŞpnym razem popracuj nad mocnym zakoĂączeniem wiersza.

Pozdrawiam i ÂżyczĂŞ weny

Smierciojadek dnia 23.10.2014 15:04

PoczÂątek dobry, ale pĂłÂźniej niestety coraz sÂłabiej. A juÂż ostatnie wersy niestety zaburzyÂły kompletnie odbiĂłr wiersza. Ale mimo wszystko czujĂŞ te emocje, tĂŞ niepewnoÂśĂŚ. Podoba mi siĂŞ, Âże w tym wierszu jest duÂżo ruchu - tzn. stosujesz sporo czasownikĂłw dynamicznych; to zdecydowany atut. Pisz dalej i ĂŚwicz warsztat.

Liliana2194 dnia 24.10.2014 22:30

Emocje Harry'ego zostaÂły bardzo dobrze ukazane, ale brakuje tutaj rytmu :/ Ostatnia zwrotka trochĂŞ psuje efekt, wÂłaÂśnie tam najbardziej rzuca siĂŞ w oczy jego brak. PowtĂłrzenie sÂłowa "insygnia" nie kwalifikuje siĂŞ jako rym. Poza tym nieÂźle, ale musisz tylko trochĂŞ popracowaĂŚ. ÂŻyczĂŞ powodzenia w dalszym pisaniu

Lapa15 dnia 26.10.2014 21:28

Mam mieszane uczucia co do tego wiersza.

Pierwsze dwie wzrotki sÂą nawet okej, podobajÂą mi siĂŞ. Niesety, uwaÂżam, Âże pĂłÂźniej wiersz zaczÂąÂł nam siĂŞ sypaĂŚ. ByÂło kilka powtĂłrzeĂą, doÂśĂŚ sÂłabe rymy.

OgĂłlnie nie trafia do mnie przesÂłanie tego wiersza, a wÂłaÂściwie dwĂłch ostatnich wzrotek.
Mimo wszystko, uwaÂżam, Âże 8 pierwszych wersĂłw jest Âświetne, naprawdĂŞ.

Powstrzymam siĂŞ od oceniania.

Nella dnia 27.10.2014 13:00

Zgadzam siĂŞ z ÂŁapÂą, dwie pierwsze zwrotki sÂą bardzo dobre, ale kolejne o wiele sÂłabsze. Emocje zostaÂły tutaj Âładnie, wyraziÂście ukazane, ale coÂś ciÂągle zgrzyta z rymami. W ostatniej zwrotce kompletnie brakuje rytmu. DajĂŞ Z i ÂżyczĂŞ powodzenia w dalszym pisaniu.

alekskot dnia 05.12.2014 08:51

Zgadzam siĂŞ z tym, Âże dwie ostatnie wyszÂły mi sÂłabiej. Ja tak zawsze mam. PowtĂłrzenie jest celowe, ale rozumiem, Âże niektĂłrym to zgrzyta.

EmilyWright dnia 03.01.2015 13:14

ZauwaÂżyÂłam trochĂŞ zgrzytĂłw. :/ powtĂłrzenie sÂłowa insygniach nie zalicza siĂŞ jako rym. Raz byÂły rymy, raz nie... Dam PO, ale pisz dalej, zdobÂądÂź trochĂŞ punktĂłw dla KrukonĂłw!

Katherine_Pierce dnia 04.03.2015 09:18

Wiersz Âładny, ale bez szaÂłu. SÂą zgrzyty, ale ujdÂą w tle. Tematyka fajna, ale... no wÂłaÂśnie nie potrafiĂŞ wskazaĂŚ co wÂłaÂściwie mi siĂŞ nie podobaÂło, ale jednak jest coÂś co sprawia, Âże wiersz do mnie nie przemĂłwiÂł.

ania potter dnia 05.05.2015 16:01

Nie powiem, Âże wiersz jest idealny i lekki bez zgrzytĂłw. Jest kilka momentĂłw, w ktĂłrych wiersz zgrzytaÂł, ale nie przejmuj siĂŞ tym. Skoro powtĂłrzenie " insygnia" jest celowe, taj jak napisaÂłaÂś no to dobra, ale mi o niestety lekko zgrzyta. Diw pierwsze zwrotki sÂą dobre.

Wioletta dnia 04.08.2016 18:46

szaÂłu nie byÂło, w sumie od samego poczÂątku do mnie trafiÂł. pomysÂł dobry, wykonanie gorzej. brakowaÂło rymĂłw. zgrzytaÂło co jakiÂś czas co utrudniaÂło czytanie. nie ma tutaj nic co mi sie podobaÂło. wyszÂło przeciĂŞtnie.. niestety.

Dodaj komentarz

Zaloguj się, aby móc dodać komentarz.

Oceny

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą oceniać zawartość strony
Zaloguj się lub zarejestruj, żeby móc zagłosować.

Wybitny!	17%	[1 głos]
Powyżej oczekiwań	67%	[4 głosy]
Zadowalający	17%	[1 głos]
Nędzny	0%	[0 głosów]
Okropny	0%	[0 głosów]

Logowanie

Nie masz jeszcze konta?
Zarejestruj się

Nie możesz się zalogować?
Poproś o nowe hasło

Facebook

Shoutbox

Musisz się zalogować aby wysłać wiadomość.

Liliana2194 [off]

O choinka!
03.08.2026 15:12

DziĂŞki

Rue Riddle [off]

Do szopy hipogryfy, do szopy wszyscy wraz!
01.08.2026 11:39

Racja, I will mourn old Hog forever, to juÂż nie byÂło to samo :v
I mimo Âże ciĂŞÂżko w te urodziny, to i tak wszystkiego naj naj, 17 moÂżna mieĂŚ do 40 na spokojnie