Pragnienie czy obowiązek? - Fan Fiction - Harry-Potter.net.pl

O nie! Ta strona potrzebuje włączonej obsługi języka JavaScript!

Twoja przeglądarka nie obsługuje tego języka lub ma wyłączoną jego obsługę. Włącz wykonywanie kodu JavaScript w swojej przeglądarce internetowej, aby skorzystać ze wszystkich funkcji strony
lub skorzystaj z programu obsługującego język JavaScript, np. Mozilla Firefox, Apple Safari, Opera, Google Chrome lub Windows Internet Explorer w wersji wyższej niż 6.

Pragnienie czy obowiązek?

Podstawowe informacje:

Autor:

alekskot

Gatunek: Poezja

Ograniczenie wiekowe: b/o

Przeczytano 1917 razy.

Przemyślenia po dotarciu do muszelki.Domyślcie się co jest pragnieniem, a co obowiązkiem.;)

Wapienne, pobielane ściany,
nad morskim, pięknym brzegiem.
Mógłbym tu spędzić mi czas niedany,
nie przemieszczać się czy lato, czy świat pod śniegiem.

Szum fal o brzeg rozbijanych,
przepływających tysiące kilometrów.
Jak ja, ciągle przemieszczanych,
by dotrzeć do tych brzegów.

Tylko ja nie za brzegiem gonię,
horkruksy i insygnia są przede mną,
ode mnie zależy, co wybiorę,
ważniejsze cząstki Voldemorta jednak są.

Odnaleźć i zniszczyć, to trzeba zrobić,
nie tkwić przy insygniach,
najpierw do Gryfka trzeba iść,
potem dopiero o nich myśleć...o insygniach

Komentarze

Angelina Johnson dnia 21.10.2014 16:06

Wiersz jest bardzo ładny, ale było kilka momentów, które mi jednak zgrzytały. W sumie w każdej strofie chyba był taki moment. W pierwszej nie pasuje mi słowo "przemieszczać się". Człowiek raczej nie mówi "przemieszczam się, przemieściłeś się?" Ten czasownik kojarzy mi się raczej głównie z rzeczami, nie z ludźmi. W drugiej strofie już to mnie razi, bo porównujesz to do przemieszczania się fal, więc nawet pasuje.
W trzeciej nie podoba mi się układ ostatniego wersu, brzmi na wymuszony i jakoś tak odstaje od reszty. W czwartej strofie natomiast nie pasuje mi powtórzenie słowa "trzeba" w pierwszym i trzecim wersie.

Jednak mimo wszystko wiersz uważam za udany i chylę czoła, ponieważ nie jest to zwykła, dziecinna rymowanka. Ma to głębszy sens, da się w to mimo zgrzytów wczuć i przyjemnie się czyta. Dobra robota

Potterhead123 dnia 21.10.2014 16:15

Ja nie jestem tak bardzo zachwycona wierszem. Jest on przeciętny, choć nie uważam też, że zły. Sama nie jestem profesjonalną pisarką, więc moje zdanie to tylko tło do komentarza Ang.

Przede wszystkim: zbyt dużo powtórzeń. Razi mnie 2 i ostatni wers 4 strofy. Poleciałaś na łatwiznę, dając ten sam wyraz.

Rymy są, mniej lub bardziej udane, ale jednak.

I najbardziej boląca rzecz: wersy, które się rymują. Raz rymuje się 1 i 3, raz 2 i 4... Misz-masz. Kiedy piszesz wierz, powinnaś ustalić, które wersy się rymują, a które nie. Bo to trochę dziwnie się czyta, jak raz jest tak, a raz tak.

To tylko moje zdanie, a jak mówiłam, pisarką nie jestem. Szczególnie wierszy. Pisz dalej, a z każdym wierszem na pewno będzie coraz lepiej. Powodzenia

Ana_Black dnia 21.10.2014 16:38

Bardzo ładny wiersz. Czuć rozterkę Harry'ego między horkruksami a insygniami. W sumie tym wyborem został tak jakby postawiony między młotem a kowadłem.

Ang i Głowa już napisały ci co jest nie tak, więc nie będę się powtarzać, szczególnie że na wierszach mało się znam (jeśli nie wcale

). Co do uwagi Ani, to nie zgadzam się, żeby to powtórzenie "insygniach" w ostatniej zwrotce było błędne. Sądzę, że to było celowe.

Tylko że w połączeniu z powtórzeniem "trzeba" tworzą się takie schodki powtórzeń "trzeba" - "insygniach" - "trzeba" "insygniach", a to nie wygląda dobrze. Lepiej byłoby zastąpić jedno "trzeba" innym wyrażeniem. Ale ogólnie jest dobrze.

Nedelle dnia 21.10.2014 20:51

Nic dodać, nic ująć. Wiersz fajny, jednak mnie też nie pasuje rozmieszczenie (?) rymów. Sama pisarką wierszy nie jestem, ale co tam

. Podoba mi się tematyka tej pracy. "Dobra robota!"

Nieoryginalna dnia 22.10.2014 05:57

Może faktycznie, nie jest to jeden z najlepszych wierszy, lecz mimo wszystko dobry fan fick. Samo rozmieszczenie rymów nie jest złe (rym przeplatany), szkoda tylko, że w niektórych zwrotkach tego rymu w ogóle brakuje. Cały wiersz czytało się przyjemnie, tylko ostatnia zwrotka zupełnie zgrzytała mi przez te powtórzenie słowa "Insygnia" - a szkoda, bo ostatni wers raczej nie powinien tak razić. Mimo wszytko wiersz oceniam raczej na plus, powodzenia w dalszym pisaniu

31439 dnia 22.10.2014 12:32

Piękny wiersz! Zgrabnie Ci wyszedł, ale niektóre fragmenty nie pasują do siebie. Mój przedmówca ma rację od czasu do czasu niema rymów.

Odnaleźć i zniszczyć, to trzeba zrobić,
nie tkwić przy insygniach,
najpierw do Gryfka trzeba iść,
potem dopiero o nich myśleć...o insygniach

Najfajniejsza zwrotka i przy okazji najśmieszniejsza.
A tak w ogóle daję P.

Penelope dnia 22.10.2014 14:45

Po pierwsze wiersz jest dość krótki i nie ma jakiegoś konkretnego schematu. W sumie brakuje mi tu rytmu przez co często się wybijałam. Do tego w większości wersów masz dość dziwny szyk zdania, nie wiem czy to celowe, ale jakoś mi nie pasuje... Poza tym wszystkimn wiersz nawet łapie za serce

Podejrzewam, że to jeden z Twoich pierwszych wierszy, więc jest całkiem nieźle. Wybrałeś też bardzo ciekawy temat pracy Horkruksy, czy Insygnia, obowiązek, czy pragnienia. To dylematy przed którymi staje większość z nas, bardzo ładnie ;]

dobrosia1 dnia 22.10.2014 15:43

Podoba mi się nastrój wiersza. Taki trochę tajemiczy, a jednocześnie smutny. Podziwiam to, że nasi HPnetowi poeci wymyślają co raz to nowe pomysły na wiersze. Tylko, jak już mówili moi poprzednicy, trochę jakby nie przyłożyłaś się do tego wiersza. Jest za dużo błędów jak na taki krótki utwór. Niemniej podziwiam i życzę powodzenia w dalszym pisaniu.

Finnigan dnia 22.10.2014 16:08

Szkoda ze twoj wiersz jest tak krotki, bo znakomicie go napisalas, jestem pod wrazeniem. Tresc wywoluje takie ciekawe uczucie za brakiem tych rzeczy ktorych nie mamy, a chcielibysmy je miec.

Anciol dnia 22.10.2014 17:35

Ja chyba nie będę, aż tak łaskawa. Szczerze mówiąc temat w ogóle mi się nie podoba.
Zaczęłaś ładnie... Tylko w ogóle nie czułam w tym HP , a wiem, że mi dużo osób wytykało czasem to w wierszach.
Potem niestety doszedł narrator Harry i zniszczył wiersz. Jego wywód o Voldku strasznie jest egzaltowany.
Czekam na coś innego bo nie wiem czy taki masz styl, czy też po prostu tak Ci to się przydarzyło.
Zgadzam się z Pen, szyk w zdaniach nie jest mistrzowski.
Jakbym miała oceniać to na Z, ale nie chce zaniżać Ci oceny

Mistkey250 dnia 22.10.2014 18:46

Ogólnie wiersz bardzo fajny, klimatyczny. Chociaż... Kurde.. Nie lubię krytykować, ale tu chyba będę zmuszony. We każdej strofie, było choć jedne wyrażenie, które "kulało", przy czym ostania zwrotka... Jakoś te rymy tam takie wymuszane i w ogóle. Dobra... Nie będę owijać w bawełnę. Ostatnia zwrotka rozwaliła cały nastrój, w jaki wprowadziłeś mnie tym początkiem. Kiedy już wszedłem w nastrój tu nagle takie BACH! Kolejny problem: Brak rytmu... Strasznie przeszkadza (przynajmniej mi

). To wszystko jak dla mnie jest jakieś takie... sztuczne. Nie przedłużając. Zawsze mam zwyczaj dawania oceny pod koniec. Waham się między PO, a Z. Tylko dlatego, że nie chcę ci podburzać oceny, ale... Nie wiem. Ogólnie dałbym Z, ale kiedy to twój pierwszy wiersz, to jestem skłonny naciągnąć do PO!

fuerte dnia 22.10.2014 20:03

Mam nieco mieszane uczucia. Z jednej strony wiem, że bardziej chodziło Ci o wyrażenie emocji i to się z pewnością udało, ale z drugiej wykonanie momentami zaburza odczytywanie. Jako całość treść mi się podoba, wszystko można sobie łatwo zobrazować, ale końcówka trochę leży. A zakończenia mają to do siebie, że są najważniejsze, więc następnym razem popracuj nad mocnym zakończeniem wiersza.

Pozdrawiam i życzę weny

Smierciojadek dnia 23.10.2014 15:04

Początek dobry, ale później niestety coraz słabiej. A już ostatnie wersy niestety zaburzyły kompletnie odbiór wiersza. Ale mimo wszystko czuję te emocje, tę niepewność. Podoba mi się, że w tym wierszu jest dużo ruchu - tzn. stosujesz sporo czasowników dynamicznych; to zdecydowany atut. Pisz dalej i ćwicz warsztat.

Liliana2194 dnia 24.10.2014 22:30

Emocje Harry'ego zostały bardzo dobrze ukazane, ale brakuje tutaj rytmu :/ Ostatnia zwrotka trochę psuje efekt, właśnie tam najbardziej rzuca się w oczy jego brak. Powtórzenie słowa "insygnia" nie kwalifikuje się jako rym. Poza tym nieźle, ale musisz tylko trochę popracować. Życzę powodzenia w dalszym pisaniu

Lapa15 dnia 26.10.2014 21:28

Mam mieszane uczucia co do tego wiersza.

Pierwsze dwie wzrotki są nawet okej, podobają mi się. Niesety, uważam, że później wiersz zaczął nam się sypać. Było kilka powtórzeń, dość słabe rymy.

Ogólnie nie trafia do mnie przesłanie tego wiersza, a właściwie dwóch ostatnich wzrotek.
Mimo wszystko, uważam, że 8 pierwszych wersów jest świetne, naprawdę.

Powstrzymam się od oceniania.

Nella dnia 27.10.2014 13:00

Zgadzam się z Łapą, dwie pierwsze zwrotki są bardzo dobre, ale kolejne o wiele słabsze. Emocje zostały tutaj ładnie, wyraziście ukazane, ale coś ciągle zgrzyta z rymami. W ostatniej zwrotce kompletnie brakuje rytmu. Daję Z i życzę powodzenia w dalszym pisaniu.

alekskot dnia 05.12.2014 08:51

Zgadzam się z tym, że dwie ostatnie wyszły mi słabiej. Ja tak zawsze mam. Powtórzenie jest celowe, ale rozumiem, że niektórym to zgrzyta.

EmilyWright dnia 03.01.2015 13:14

Zauważyłam trochę zgrzytów. :/ powtórzenie słowa insygniach nie zalicza się jako rym. Raz były rymy, raz nie... Dam PO, ale pisz dalej, zdobądź trochę punktów dla Krukonów!

Katherine_Pierce dnia 04.03.2015 09:18

Wiersz ładny, ale bez szału. Są zgrzyty, ale ujdą w tle. Tematyka fajna, ale... no właśnie nie potrafię wskazać co właściwie mi się nie podobało, ale jednak jest coś co sprawia, że wiersz do mnie nie przemówił.

ania potter dnia 05.05.2015 16:01

Nie powiem, że wiersz jest idealny i lekki bez zgrzytów. Jest kilka momentów, w których wiersz zgrzytał, ale nie przejmuj się tym. Skoro powtórzenie " insygnia" jest celowe, taj jak napisałaś no to dobra, ale mi o niestety lekko zgrzyta. Diw pierwsze zwrotki są dobre.

Wioletta dnia 04.08.2016 18:46

szału nie było, w sumie od samego początku do mnie trafił. pomysł dobry, wykonanie gorzej. brakowało rymów. zgrzytało co jakiś czas co utrudniało czytanie. nie ma tutaj nic co mi sie podobało. wyszło przeciętnie.. niestety.

Dodaj komentarz

Zaloguj się, aby móc dodać komentarz.

Oceny

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą oceniać zawartość strony
Zaloguj się lub zarejestruj, żeby móc zagłosować.