Hogwart to najbezpieczniejsze miejsce pod słońcem. Trzeba tylko uważać na potwory z Zakazanego Lasu, atakujące podczas lekcji hipogryfy, nauczycieli zmieniających uczniów w zwierzęta, wybuchy w lochach i Bazyliszki. Czy przy tym wszystkim zwykła zaraza robi na kimkolwiek wrażenie? O dziwo tak, a 536 czarodziejów postanowiło podzielić się sposobem na poradzenie sobie z wydanym przez Dumbledore'a zakazem opuszczania zamku. Jaki jest ich złoty środek, by to przetrwać? Przekonajmy się!

Najwięcej, bo aż 23% (123 głosy) podeszło do sprawy praktycznie postanawiając zamknąć się w lochach i podjąć próby uwarzenia Eliksiru Odpornościowego zanim wszyscy padniemy jak bahanki. Naprawdę ci wszyscy mają się za takich orłów z eliksirów? Ciekawe co o tym sądzi profesor Snape... Ja w każdym razie obawiam się efektów tych prób. Nie prościej wpaść do skrzydła szpitalnego po flaszkę tej mikstury? Pani Pomfrey na pewno podratuje każdego potrzebującego!

Aż 22% (118 głosów) osób reprezentuje postawę godną długiego i surowego szlabanu! Te gałgany chcą zastanawiać się, kogo w szkole nie lubią najbardziej, żeby móc na niego nakaszleć. O, idzie Malfoy. Nie powiem, ta opcja trochę kusi... Ale nie, to niegodne. Trudne czasy powinny skłaniać do jedności i współpracy jak nawijał Dumbledore. No i jak zakaszlesz wszystkich wrogów to w szpitalu może braknąć miejsca dla twoich ziomków. To już nie jest takie super, cnie?

Nieco mniej chętnych, bo 19% (103 głosy) magów postanowiło zrobić szturm na bibiliotekę i wertować księgi, żeby poznać wszystkie fakty o tej zarazie. Nie no, super! Ci tłumnie do lochów, ci do królestwa pani Pince. Dystans społeczny ludzie, mówi wam to coś? No i ja tam wolę nie czytać za dużo, jeszcze poznam objawy tego choróbska, zauważę u siebie i kaplica. A jak nie mam pojęcia jak się to zaczyna mogę spać spokojnie.

Są i też tacy, którzy podejście do całego problemu mają nieco luźniejsze. Całe 17% (89 głosów) nic sobie nie robi z kwarantanny i tajnym przejściem wymyka się do Trzech Mioteł. Kremowe piwo to świetne antidotum! Oj, gdyby was złapał Percy Weasley nie byłoby za wesoło. No i pamiętacie, żeby dobrze skitrać te piwa kremowe pod szatą. Madame Rosmerta może teraz sprzedawać jedynie na wynos, więc w ciepłym barze sobie raczej nie posiedzicie...

Teraz powiem coś czego nikt, by się spodziewał! W szkole mamy aż 8% (41 głosów) prawdziwych łasuchów. Ci już ustawiają się w kolejce pod kuchnią, żeby zrobić zapasy. Skrzaty wpuszczają po jednej osobie. Ja tam nikomu nie żałuję, ale pamiętajcie że z przejedzenia też się można rozchorować. No i trzeba to będzie potem zrzucić...

Zamknięcie wiąże się z nudą i potrafi wprawić w przygnębienie. Całe 6% (34 głosy) szwenda się po korytarzach, liczy obrazy i segreguje je na te w złotych i srebrnych ramach. Ta wiedza na pewno im się przyda. Czy na pewno wszystko z nimi w porządku? Zawsze warto z kimś porozmawiać o swoich problemach. Jęcząca Marta czeka...

Złe czasy to też mniej szlachetne czyny. Na złą drogę zeszło aż 4% (19 głosów) ankietowanych, którzy zadeklarowali plany dokonania kradzieży zapasu mydła i papieru toaletowego z Łazienki Prefektów. Żaden wirus im niestraszny, kiedy mogą wytapetować dormitorium papierem! Uważajcie na prefektów, bo wściekli z powodu utraty środków czystości mogą odejmować punkty szybciej niż profesor Snape rzuca złośliwości gryfonom. Już widzę ten czarny rynek mydła i papieru toaletowego - jeden oferuje rolkę za dwa galeony, a drugi za pięć i do tego mydło gratis!

Dobrnęliśmy już prawie do końca, naszą sondę zamyka 2% (9 głosów) osób, które to chcą poprosić opiekuna domu, żeby przydzielił im jednoosobowy pokój. Biedacy jakoś niewyraźnie się czują. Paluszek i główka. Ten chrapie, ten się wierci, ci do późna gadają i nie dają spać. Dobrze wiem, że to cwaniacy, którzy dla wygody chcą skorzystać z okazji.

Trzymajcie się ciepło, trzymajcie się zdrowo. Mam nadzieję, że kolejne podsumowanie ankiety ukaże się nieco szybciej niż po dziewięciu miesiącach i wszyscy je prześledzimy w dobrym zdrowiu. Dbajcie o siebie czarodzieje!