Kraina Baśni 1 - Fan Fiction - Harry-Potter.net.pl - Magiczny Świat Harry'ego Pottera

O nie! Ta strona potrzebuje włączonej obsługi języka JavaScript!

Twoja przeglądarka nie obsługuje tego języka lub ma wyłączoną jego obsługę. Włącz wykonywanie kodu JavaScript w swojej przeglądarce internetowej, aby skorzystać ze wszystkich funkcji strony
lub skorzystaj z programu obsługującego język JavaScript, np. Mozilla Firefox, Apple Safari, Opera, Google Chrome lub Windows Internet Explorer w wersji wyższej niż 6.

[NZ] Kraina Baśni

Przygody trzech młodych czarodziejek w niezwykłej krainie gdzie bajki mają swój żywot.

Autor:

Potterhead123

Gatunek: Pierwsze Fan Fiction

Ograniczenie wiekowe: +7

Przeczytano 39186 razy.

Rozdziały: [1], [2], [3], [4], [5], [6], [7], [8], [9], [10], [11], [12].

Kraina Baśni 1

Dedykuję ten Fan Fiction wszystkim, którzy, tak jak ja, pierwszy raz wysyłają swoje prace.

Była noc. Ciemna chusta okryła niebo. Gwiazdy świeciły na puste ulice Londynu. Po jednej z właśnie takich opustoszałych dróg przechadzała się kobieta. Była młoda i miała czarne, długie włosy oraz przenikliwe spojrzenie. Szła na wysokich szpilkach kupionych w jakimś mugolskim sklepie i w starym płaszczu.
Kobieta się zatrzymała. Popatrzyła na opustoszałą ulicę. Wyciągnęła różdżkę.
- Nie myśl, że się przede mną ukryjesz, maleńka - szepnęła. Machnęła różdżką. Po chwili pojawiła się przed nią druga kobieta. Ta była o wiele niższa i drobniejsza, w ręce trzymała aparat fotograficzny.
- Byłam na safari!
Jej towarzyszka zaśmiała się szyderczo i schowała różdżkę.
- Trytio, nigdy nie miałaś talentu do żartów.
- Ale ja naprawdę... - zaczęła Trytia, ale druga czarownica przyłożyła palec do jej ust.
- Masz dla mnie klucz? - Spoważniała.
Mała czarownica drżącymi rękami wyciągnęła metalowy przedmiot z rzeźbionymi wzorami.
- Proszę, Esmeraldo...
Podała towarzyszce przedmiot. Czarownica nazwana Esmeraldą westchnęła z zachwytu.
- Klucz do Krainy Baśni... Wspaniale!
Zaczęła się śmiać głośno i aż dziw, że nikt śpiący w małych domkach się nie obudził. Ale Esmeralda wiedziała, że teraz jest potężniejsza. Brakuje tylko dziewczyny...

- Allyn! Kochana, obudź się!
Dziewczyna zerwała się z łóżka. Jej matka, Delia, mierzyła ją ostro wzrokiem. Piętnastolatka już chciała coś powiedzieć, ale Delia uniosła rękę.
- Doskonale zdaję sobie sprawę z tego, że są wakacje, ale to nie znaczy, że możesz się wylegiwać w łóżku do dziesiątej! - wybuchnęła.
- Mamo... - zaczęła Al - przepraszam... - dodała przeciągle.
- Chyba nie chcesz, żebym odwołała twoje przyjęcie urodzinowe?! - zawołała pani Sparks.
Allyn popatrzyła na nią wielkimi oczami.
- Przy... PRZYJĘCIE? Jakie przyjęcie? - zapytała. Popatrzyła w kąt pokoju. Stał tam stos najróżniejszych prezentów. - Mam dzisiaj urodziny!

Allyn Sparks była czarodziejką czystej krwi. Miała brązowe włosy sterczące na wszystkie strony i zielone oczy. Piętnastolatka razem z przyjaciółkami, Cyinder i Alex, uczyła się w Szkole Magii i Czarodziejstwa Hogwart. Przyjaźniły się od małego i były nierozłączne.
Cyinder Brown była platynową blondynką, wiecznie uśmiechniętą i kochającą gadać. Miała denerwującego brata, Davida. Jej matka była mugolką, a tata czarodziejem pracującym w Ministerstwie Magii w Departamencie Przestrzegania Prawa Czarodziejów, tam, gdzie ojciec Allyn.
Alex Dile wyróżniała się zalotnym uśmiechem, głębokimi, jasnoniebieskimi oczami i kruczoczarnymi włosami. Mimo tego nie miała chłopaka, i nic nie wskazywało, że będzie go mieć. Tak samo jak Allyn, była czarodziejką czystej krwi. Jej rodzice pracowali u boku ministra magii, Kingsleya Shacklebolta. Byli też dobrymi znajomymi rodziców Allyn.
Dziewczęta były trzema, wiecznie uśmiechniętymi Krukonkami. Nie wyróżniały się niczym specjalnym (no, może oprócz tego, że były czarodziejkami). Jednak jedna miała zdradzić...

Komentarze

Angelina Johnson dnia 10.09.2014 13:01

Mimo że spełnia wymagane minimum jest okrutnie krótkie. Wolałabym, byś pisała nieco więcej, niekoniecznie akcji. Zaraz wytłumaczę o co chodzi, ale najpierw to:

- Chyba nie chcesz, żebym odwołała twoje przyjęcie urodzinowe?! - Zawołała pani Sparks.

To, że jest tam znak zapytania bądź wykrzyknik nie oznacza, że musisz zawsze po takim dialogu używać wielkiej litery. Słowa typu "zawołała, zapytała, powiedziała, krzyknęła, warknęła" itd. zawsze piszemy z małej litery, ponieważ są one jakby kontynuacją tego, co było w dialogu.

Poza tym masz za wiele króciutkich zdań. Przez to opowiadanie sporo traci. Twoje opisy są krótkie i jakby pisane przymusowo, albo jakbyś miała gdzieś to, co opisujesz. Opisy postaci są suche, jakbym czytała biografię. Jedynie pod koniec zrobiłaś całkiem dobry opis.

Jako że jest to Twoje pierwsze FF, to normalne, że masz błędy. Nie przejmuj się nimi, ale weź sobie do serca uwagi i staraj się następnym razem je wykorzystać przy pisaniu kolejnych części. Ogólnie widać, że masz ciekawy pomysł. Po tytule spodziewałam się bardziej baśniowego języka, może spróbujesz?
Większych błędów nie zauważyłam, więc jest okej. Pióro w dłoń i do pisania! (;

Finnigan dnia 10.09.2014 13:06

Jako pierwszy twój ff, fajnie ci wyszedł, jest o czymś konkretnym, nie ma przesadzonych opisów, to dosyć ważne. Nie będę wymieniać co mi się nie podoba, bo to nie jest ważne. Ode mnie ocena pozytywna.

Zireael dnia 10.09.2014 13:08

Wiele rzeczy mi tu nie zagrało. Już na samym początku: Ciemna chusta okryła niebo. Gwiazdy świeciły
Jakoś to do mnie nie przemawia. Popieram Ang: to twoje pierwsze ff i nie można się czepiać, że jeszcze popełniasz błędy. Mam jednak nadzieję, że się poprawisz

Teodora dnia 10.09.2014 13:34

Fabuła mi się podoba - chciałoby się dowiedzieć co będzie dalej. Początek taki porwany przez te krótkie zdania ale potem jest już dużo lepiej.

Podoba mi się końcowy opis wyłączając to, że w jego pierwszem zdaniu piszesz:
"Alex Dile wyróżniała się zalotnym uśmiechem..."
a parę linijek dalej (pisząc min. o tej samej osobie):
"Nie wyróżniały się niczym specjalnym..." Lepiej było by na początku napisać "charakteryzowała się" zamiast wyróżniała.

Natomiast jakoś ostatnie zdanie zupełnie mi nie leży:
"Jednak jedna miała zdradzić..."
Nie było wcześniej mowy, że dziewczęta np. należą do jakiejś grupy albo mają tajemnicę... więc kogo miała zdradzić?

31439 dnia 10.09.2014 13:49

Pierwszy FF to pierwszy FF. Może to nie brzmi sensownie ale dla mnie ma sens. Trzeba przyznać że wyszło ci to całkiem nieźle. Tak samo jak Ang. spodziewałem się czegoś bardziej baśniowego.

Lepiej było by na początku napisać "charakteryzowała się" zamiast wyróżniała.

U się akurat z żabą nie zgodzę.

- Przy... PRZYJĘCIE?

Kilka uwag ode mnie. Brakowało mi w tym jakiegoś przerywnika typu ,,zdziwiła się", Na końcu tego zdania, niezdania brakowało mi wykrzyknika. Słowa przyjęcie nie musiałaś pisać dużymi literami.
A co do oceny, będę wyrozumiały. Masz P.

Ana_Black dnia 10.09.2014 13:49

Jak na pierwsze FF jest całkiem nieźle, chociaż są błędy.

Była noc. Ciemna chusta okryła niebo.

Pisałam ci w PW, że lepiej by było zrobić z tego jedno zdanie.

Mamo... - zaczęła Al - przepraszam... - dodała przeciągle.

Tak samo pisałam ci, że to powinna być kropka po Al i "przepraszam" z dużej.

Niezbyt wiele się tu dzieje, ale można to potraktować jako taki prolog. Mam nadzieję, że fajnie to rozwiniesz.

ania potter dnia 10.09.2014 17:09

Naprawdę jest nieźle jak na pierwsze FF Potterhead123

Wszystkie błędy wymienili moi przedmówcy więc daję P

Penelope dnia 10.09.2014 17:28

Po pierwsze straaaaaaasznie krótkie. To chyba najkrótsza część jaka pojawiła się na tej stronie (a przynajmniej tak mi się wydaje). Tytuł podpowiadał coś innego niż znalazłam w "środku", ale to może okazać się plusem w późniejszych częściach. Masz problem z dialogami, jak większość w sumie. Ang już wytłumaczyła jak powinno się je pisać, więc mam nadzieję, że następnym razem pójdzie Ci lepiej.
Co do opisu postaci, są strasznie suche, jak to już napisał ktoś nade mną. Moim zdaniem nie koniecznie musisz pisać jaki ktoś ma włosy i kolor oczu, to może wyjść później, np przy innym opisie. Ja natomiast dodałabym coś co charakteryzuje daną osobę, tak jak zrobiłaś to z zalotnym uśmiechem. No ode mnie chyba tyle, no i pamiętaj trening czyni mistrza, więc jak napisała Ang:

Pióro w dłoń i do pisania! (;

Nedelle dnia 11.09.2014 07:07

Fajny FF jak na początek. Sama muszę się podszkolić, więc na pewno mój punkt widzenia jest być może inny od np. Ang. Jednak, fakt, opisy także mi się niezbyt spodobały, przez "suchość." Błagam, pisz kolejne części!

Smierciojadek dnia 11.09.2014 11:46

Tyle krzyku, a FF się pojawiło i do tego zbiera dość przychylne oceny. Nie taki diabeł straszny, jak go malują. ; )

Przede wszystkim ja bym Ci proponowała, żebyś oddzielała różne typy akcji np. trzema gwiazdkami. Opisujesz spotkanie dwóch kobiet, a później przeskakujesz do nastolatki. Przydałoby się jakieś zaznaczenie, że zmienia się sytuacja.

***

Fabuły nie będę na razie oceniać, bo to dopiero początek. Powiem tylko, że na ten moment wydaje się być interesująca - zobaczymy, jak to rozwiniesz. Opisałaś po trosze główne bohaterki, to jest na plus. Zazwyczaj tego brakuje w pierwszych rozdziałach opowiadań i nie wiadomo, z kim ma się do czynienia. Styl pewnie wypracujesz w trakcie pisania, dlatego to też na razie pominę. Postaraj się jedynie pisać dłuższe zdania i wplatać więcej opisów.

Powodzenia.

Potterhead123 dnia 12.09.2014 18:51

Dziękuję wszystkim za komentarze. Bardzo przydały mi się w pisaniu kolejnych części.

Nie było wcześniej mowy, że dziewczęta np. należą do jakiejś grupy albo mają tajemnicę... więc kogo miała zdradzić?

Oj, nie do końca to zrozumiałaś

. Zdradziś SIEBIE, przecież to one tworzyły grupę.

Mam nadzieję, że fajnie to rozwiniesz.

No, będzie się działo

Fabuła mi się podoba - chciałoby się dowiedzieć co będzie dalej.

Bardzo lubię tego typu komentarze. Chociaż mam świadomość, że kogoś to Fan Fiction interesuje

Nieoryginalna dnia 13.09.2014 08:56

Moim zdaniem trochę brakuje temu ff - po pierwsze, początek. Zdania krótkie, brakuje opisów, nie wiadomo skąd pojawia się jedna kobieta, druga kobieta... I zanim zdążę się zorientować, o co chodzi, piszesz o jakiejś Allyn, która ma urodziny.

Fabuły nie skomentuję, bo to dopiero początek, ale zapowiada się nawet ciekawie. Mam nadzieję, że nie rozczaruję się na kolejnej części i będzie ona ciut dłuższa niż ta

Potterhead123 dnia 13.09.2014 10:11

Nieoryginalna, no właśnie tu jest haczyk, ty właśnie nie masz prawa wiedzieć, o co chodzi. No cóż, moje FF nie każdemu musi się podobać. Co do fabuły no to trochę się rozwinie, a kolejna część trochę dłuższa, myślę, że jakoś ujdzie.

Nieoryginalna dnia 13.09.2014 20:39

Przepraszam, nie rozumiem, czemu nie mam prawa wiedzieć? Do jakiej części mojego komentarza się to w ogóle odnosi?

Potterhead123 dnia 13.09.2014 21:42

Nieryginalna, do tego w którym mówisz, że "zanim zdąże się zorientować, co chodzi". No właśnie nie zorientujesz się, o to tu chodzi

Liliana2194 dnia 26.09.2014 20:57

FF bardzo dobrze ci wyszło jak na pierwsze. Fabuła mi się podoba, jestem ciekawa, jak rozwinie się akcja. Ja również spodziewałam się trochę bardziej baśniowego klimatu... cóż, to dopiero początek historii!

Odnośnie błędów, jest ich trochę, ale zostały już wymienione, więc nie będę o nich pisać ;d

Ann Weasley dnia 12.11.2014 08:10

Też bardzo mi się podoba. Nie wierzę, że jest to Twoje pierwsze FF ; musiało być przynajmniej edytowane! Fabuła, jak powiedziała Liliana2194, jest bardzo ciekawa. Jestem bardzo ciekawa, co stanie się dalej!
Trzymaj się rady Ang :

Pióro w dłoń i do pisania! (;

Masz W

Krnabrny dnia 18.03.2015 19:44

Opisy takie jakie ja miałem gdy zaczynałem (teraz chyba mam lepsze), więc jak na pierwsze ff pracuj nad sobą, nie jest źle, pewne jak zacznę czytać kolejne części przy któreś tam się zachwycę. Sprawdzę kolejne części, żeby zobaczyć jaki masz pomysł Trochę mało ujawniasz ze świata przedstawionego, ale jak ktoś wyżej napisał jestem w stanie potraktować to jako taki prolog, więc to o czym napisałem jest zaletą. Ciekawe jak się połączą elementy tej układanki. Sporo rzeczy sprawia, że chcę czytać dalej czemu ta pierwsza czarownica była w jakiś sposób niechętna Esmeraldzie, co je łączy, która dziewczyna i jak zdradzi? Taka zachęta do dalszego czytania to plus.

Katherine_Pierce dnia 22.03.2015 20:45

Ogólnie mi się podoba. W sumie to mi się podoba nie tylko ogólnie ale w ogóle

I będę czytać dalej, ale nie teraz

przykro mi ale teraz nie mam czasu na nadrabianie.
Zaintrygowały mnie bohaterki, rozśmieszyła postać Trytii

taki pocieszny chochlik

Główna bohaterka wydaje się być bardzo fajna. Nie idealna, nie przesłodzona. Idealnie wyważona

Lubię łączenie świata Potterowskiego z innymi, ale musi to być dobrze zrobione, mam nadzieję, że pójdzie Ci to świetnie. Na razie nie oceniam.
Zakończenie bardzo mnie zaintrygowało i zachęca do czytania. W końcu nadrobię, obiecuję.

-lavender- dnia 09.06.2016 17:29

Po pierwsze uwielbiam Cię za tą metaforę:

Ciemna chusta okryła niebo.

Fajnie to wymyśliłaś, u mojej polonistki miałabyś szóstkę ;D
Na temat FF nie mogę się jeszcze wypowiedzieć, bo to dopiero pierwsza, i krótka część. Przy następnych na pewno będę już miała swoje wyrobione zdanie. Póki co, to nie podobają mi się tylko imiona postaci, bo akcja zaczyna być ciekawa. I liczę na to, że kolejne rozdziały będą dłuższe

BumSzakalaka dnia 18.06.2016 15:03

Do mnie jakoś to nie przemówiło. Za dużo tutaj krótkich zdań, w zasadzie niewiele wnoszących. Mimo zdaniem, charakterystykę Allyn powinnaś jakoś wpleść w akcję, a nie dodawać ją oddzielnie. Myślę, że to był czynnik, który na pewno mnie odtrącił. Kolejnym minusem jest długość. Gdyby było z deczko więcej, na pewno jakoś by się to ładnie poukładało. A tak to lipa ;<